BON POUR L'E.M.S

Je vieillis, c’est une évidence. J’ai pris conscience tout récemment que je n’arrive plus à tenir la distance avec certains excès bien particuliers. Prenez tout d’abord les deux ingrédients incontournables d’une goinfrerie digne de sa majuscule : la surabondance de mets gras et la profusion d’alcools variés. Eh bien je n’y arrive plus : me farcir de rillettes à l’apéro, puis griller du lard en même temps que la raclette, arroser le tout de bibine, de vin blanc et rouge et de gnoles sans nombre juste avant d’aller pioncer, c’est terminé pour moi – tôt ou tard, je vais dégueuler à m’en fendre l’âme en quatre. Boire jusqu’à l’aube OU bâfrer, je dois commencer à choisir. Ou alors boire un peu moins longtemps et bouffer un peu moins.

 

La modération est une garce qui se venge sur le long terme ; vous pouvez la snober, l’insulter, promettre tortures chinoises et humiliations brésiliennes à ses chantres, rien n’y fera, parce qu’elle finira par vous rattraper. Vous ne serez toujours pas croyants, mais vous pratiquerez, mes bougres ! vous pratiquerez parce que vous n’avez plus vingt berges, que vous succombez aux assauts conjugués de la gueule de teck, de la dépression sanctionnant la digestions pénible du lendemain, de l’hypertension sexuelle qu’aucune orgie ne pourrait combler même si vous bandiez correctement.. If it’s too loud, you’re too old.

 

Autre signe indiscutable que je passe doucement du statut de jeune con à celui de vieux con précoce : je ne supporte plus les antisémites.

 

Alors entendons-nous bien : les plaisanteries sur les préférences masturbatoires d’Anne Frank ou la température des jacuzzi de Birkenau m’arracheront des esclaffades grasses et vulgaires pour quelques décennies encore. Penchant exagéré pour le blasphème, stade anal mal vécu, parfait mauvais goût, cochez l’explication qui confortera au mieux le mépris que vous portez à ma bruyante insignifiance. « Et pourquoi j’irai pointer au Vélodrome d’Hiver », on n’a pas fait plus drôle ni plus méchant depuis vingt-cinq ans, et ce ne sont pas les bouffonneries exaspérées d’un Dieudonné qui risquent de menacer cette indéboulonnable première place du podium. Mais sorti des déconnades entre mauvais citoyens avinés, je ne SU-PPOR-TE PLUS le moindre discours « sérieux » sur léjuifs.

 

Ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé, misère de merde ! En ai-je connu assez, de ces judéophages insatiables, monomaniaques, ramenant l’histoire du cosmos à la forme d’un pif ou la longueur d’un prépuce ! Les ai-je assez fréquentés, me découvrant des gisements de tolérance incroyables pour faire l’impasse sur leur obscurantisme, leurs analyses d’hydrocéphales, leurs traducteurs automatiques de patronymes ! Tout ça parce qu’ils semblaient effleurer une question socioculturelle centrale depuis la seconde guerre civile d’Europe, que personne d’autre n’osait même mentionner de peur de passer pour nazebroque. Chaque heure que j’ai gaspillée en compagnie de ces cas sociaux est une pierre de plus pour la pyramide qu’il faudra un jour ériger en l’honneur de ma tragique naïveté.

 

J’ai cru ces hommes libres, insoumis au chantage affectif, alors que leurs convictions n’étaient que des troubles obsessionnels compulsifs. J’ai cru que leur patriotisme était sincère et virulent, alors qu’ils fricotaient avec les pires crouilles pour satisfaire leur dégoûtant besoin de se palucher en appelant au pogrom. J’ai cru rencontrer des chercheurs de vérité qui refusaient l’Histoire officielle des judéolâtres, alors que leur mauvaise foi avait de quoi en remontrer aux pires caricatures de pilpouleur levantin.

 

Le comble, c’est que maintenant, j’ai la même réaction épidermique quand je tombe sur une ENIEME fiction françouaise à base de Povjuifs et de Méchantsnazis, ou sur une théorie qui m’explique que si le monde va mal, c’est la faute à la Diaspora: je gueule une obscénité et je zappe. Il fut un temps où je digérais ça comme un bol de corn-flakes. Y a pas de doute : je suis plus proche de la fin que du début, et je peux aller m’acheter une paire de pantoufles.