LISEZ POTIRON

C'est un ordre. En plus vous allez vous fendre la poire. Et faire rire avec la quintessence de l'abomination consumériste, c'est pas facile.  

RIRA BIEN etc.

Il semblerait que ce dimanche, pendant que je m'achevais à l'Epoisse quelque part en Bourgogne, des étudiants juifs vivant en France (et qui décidément n'ont toujours rien compris au film) aient organisé 45 secondes de rigolade sur commande contre le ouacisme. C'est bien, c'est très bien. Mais on peut encore faire plus ravageur. On sait maintenant que les ouacistes sont des gens sérieux, dont les fragiles et dégoûtantes convictions sont menacées par un sain et franc rire démocrate. Poursuivons le combat. Flashmobbeurs, juifs ou pas juifs, servez-vous seulement dans ce modestissime catalogue de suggestion, c'est ma contribution anonyme à la noble lutte contre la bétimonde qui sommeille en tout cul blanc (et aussi en tout nazislamiste judéophage, ça va de soi).

° Se chier dessus contre le ouacisme. Les ouacistes sont des maniaques de la pureté, ils n'ont que ce mot à la bouche. En plus, ils vénèrent la blancheur et vomissent le noir, le jaune ou le brun. Démontrons-leur que nous sommes moins coincés du cul qu'eux, en réunissant citoyennement dans nos frocs ces trois belles couleurs. Assis, couché, accroupi ou debout, retrouvons-nous sur une place publique à midi pile et poussons tous ensemble pour expulser de nos corps le démon de l'intolérance.

° Se latter les couilles parmi contre le ouacisme. Les ouacistes sont également obsédés par leur virilité, et par la mission absurde qu'ils se sont fixée de ne faire que des enfants blonds aux yeux bleus, même quand eux-mêmes sont noirauds aux yeux bruns, qu'ils sont cons ! Montrons-leur toute la dérision de leur combat eugéniste en nous éclatant les gonades à grand coups d'espadrilles Commerce Equitable. Les citoyennes, si elles le préfèrent, peuvent demander à se faire tabasser les miches plutôt que botter la chatte. C'est plus symbolique mais c'est l'intention qui compte.

° S'enculer en farandole contre le ouacisme. Plus homophobe que les ouacistes, tu peux pas, même Ben Laden il l'est moins. Or il est bien connu qu'on a un souci avec la Gay Pride et l'adoption homo que lorsqu'on a soi-même des doutes sur le type de trou qu'on veut fourrer. Tous des pédés refoulés ! Enfin c'est pas mal qu'ils soient pédés, mais refoulés. Et surtout ouacistes en fait. Bref c'est compliqué. Pour simplifier l'affaire et heurter leur sensiblerie d'hétéros mal dans leur slip, rendez-vous devant n'importe quel édifice religieux (pas une mosquée) (pas une synagogue) (pas un temple bouddhiste) (merde faut vous faire un dessin ?) et choquons ces tristes puritains en nous dessoclant mutuellement la boîte à cachoux (© Le Vieux), bien entendu avé des capotes et dans le plus grand respect pour nos amis gays, dont nous nous garderons bien de juger ou stigmatiser les sympathiques pratiques. C'est juste pour faire chier les ouacistes. Non, c'est pas homophobe. C'est juste que les ouacistes c'est tous des enculés. Mais s'enculer c'est pas mal, hein ? Bon.

° S'enterrer la tronche dans du béton contre le ouacisme. Faut être francs : malgré l'arrosage au phosphore de l'Allemagne nazie, malgré le Devoir de Mémoire, malgré les castrations de la langue et des esprits, malgré la trépanation culturelle systématique en collaboration avec l'école et les médias, rien à faire : le ouacisme revient encore et toujours. Foutue mauvaise herbe. Faut dire que, comme le grand philosophe Pierre Perret l'a chanté,

Attention mon ami, je l'ai vue.
Méfie-toi : la bête est revenue !
C'est une hydre au discours enjôleur

C'est vrai qu'ils sont forts pour convaincre les Dupont-Lajoie, ces salauds de populistes qui font rien qu'à stigmatiser les étrangers. Plus c'est gros plus ça passe, avait coutume de dire Goebbels, même s'il le disait en Allemand et pas exactement comme ça. Faute de pouvoir faire taire les ouacistes, devrons-nous nous résoudre à nous crever les yeux et les oreilles ? Ca fait quand même un peu mal. Alors pour combiner l'utile au moins désagréable, tous devant l'hôtel de ville avec un bidon, de l'eau et du ciment prise rapide. A trois, on mélange le tout et on fout la tête dedans, pour être enfin à l'abri de "cette ogresse aguicheuse", ses "clones imitatifs" et "leurs tirades insidieuses".