BOUGE TES FESSES CONTRE LA HAUSSE DU THERMOMETRE

Y a pas que la chasse aux sans-papiers et la peur de la Différence, dans la vie. Y a aussi la planète qui fait une grosse poussée de fièvre et qui se fait défoncer le trou d'ozone. Ca pourrait inciter à mouiller son mouchoir, mais il y en a qui pensent, tout au contraire, que c'est une belle occasion de faire la fête. Le collectif Save Our Selves est donc fier d'annoncer la tenue prochaine du Live Earth, à Londres, mais aussi un peu partout à la surface de notre croûte commune.

 

Le 7 juillet, c'est parti pour vingt-quatre putain d'heures de musique d'ascenseur avec supplément d'âme, compilée par Al Gore et sponsorisé par MSN. Madonna, Genesis, les Red Hot, les Beastie Boys, Snoop Dogg et Faith Hill, tout ce beau linge nous fera grouver jusqu'au boudlanui. On aimerait dire que ça va être "hot", mais on ne peut pas. C'est pour lutter contre le réchauffement du globe, voyez-vous, alors évidemment les jeux de mots vaseux, ça risque de vous attirer une réputation de mauvais citoyen. On ne plaisante pas avec certains sujets.

 

C'est évidemment grotesque, mais la démarche n'est pas nouvelle, et de loin. Les crasseux de Woodstock avaient inauguré la Fiesta Bien-Pensante bien avant notre naissance. Baisez à quinze dans la boue pour la paix sur la planète. Bob Geldof avait relancé l'affaire avec son le Live Aid. Remuez des hanches pour nourrir le Sous-monde. Puis sont venus les concerts contre le racisme, contre la faim et le froid "qu'aujourd'hui on n'a plus le droit", contre tout ce qui fait de la peine à la midinette ordinaire. Et maintenant, en partenariat avec les plus gros vendeurs de soupe semi-musicale d'Occident, on pourra tortiller du fion contre l'effet de serre. Les organisateurs s'attendent déjà à une audience de deux milliards de personnes. Ca nous fera autant de trous du culs militant festivement contre celui de la couche d'ozone. Le pognon et l'énergie électrique imbécile que tout cela va mobiliser doit filer des attaques aux militants écolos sincères et bien renseignés. En même temps, ça risque pas de faire des masses de victimes...

 

On pourrait casser des briques pendant des lustres sur la naïveté abyssale du concept et son caractère atrocement boutiquier. Mais même ces deux aspects ne sont pas les pires. C'est l'état d'esprit sous-jacent qui craint un maximum : cette idée de concilier l'ambiance d'une partouze avec celle d'une messe de Minuit. On s'éclate mais c'est pour la bonne cause. On se prend une cuite colossale, mais en communion avec le globe qui souffre de nos 4x4 et de nos robinets mal fermés. Toujours ce besoin de se justifier moralement, de rendre la déglingue politiquement présentable, et de réciter des cantiques en se faisant déchirer la rondelle.