"FONCTIONNAIRE, MILITANTE DES DROITS DE L'HOMME..."

"... et chroniqueuse" au Foufington Post. (Signalé par Von Souche).

Je sais, putain. Je sais. Vous ne cédez jamais à la facilité, vous ?

Ca ne vous est jamais arrivé de casser des bouteilles vides avec des cailloux, ou d'ouvrir un magazine féminin, ou de manger un kebab, je sais pas moi ?

La tentation est trop forte. Séduction radicale de la vulgarité.

Déjà rien que le titre dont se prévaut la souris vaut son pesant de loukoums. Et puis vient la démonstration.

1) L'islam, on peut tout dire impunément, c'est trop pratique, vulnérable, pis que le bouddhisme ou Rael. Faites seulement l'expérience, vous verrez ! Vous louez des locaux, vous y éditez un torchon gauchiste qui se pique de provoque anticléricale, vous publiez trois gribouillages chamaillant Le-Prophète-Loué-Soit-Son-Putain-De-Nom, et vous verrez accourir les tricoteurs de fatwa pour vous faire des mamours et vous offrir des côtelettes. (S'ils foutent le feu auxdits locaux, c'est par manque d'expérience du barboque, padamaldam). Eh bien, railler ces braves gens, c'est, genre, 'plèt'ment politiquement correct, tu'ois ? Genre, j'veux dire, le truc qu'est trop facile, pis qui choque personne, pis qu'est juste genre lâche et pis facile, tu'ois ? Parce que tu crois qu'à l'inverse on ferait des gags sur tous les cathos parce que quelques prêtres ont embougré des gamins ? Non, hein ? Jamais, hein ? Monstre respecté par la journalaille, le Pape ! Alors que les imams, ils se font rosser à longueur d'éditoriaux.

2) La parole ouaciste se libère. Les preuves sont plus nombreuses que les poux dans les dreads de Monsieur Les-Français-m'Aiment-En-Masse. N'importe quelle athlète grecque peut touiter à propos de moustiques égyptiens et remporter une médaille sans que personne ne bronche. Un éditeur peut commettre un pamphlet vantant la radicale beauté de la Geste Breivikienne, et personne ne le sommera de s'expliquer sur ses intentions profondes, le laissant parfaitement libre d'exprimer ses scandaleuses opinions. Un guignolo peut potacher avec un paquet de nouilles devant Le-Plus-Sacré-Sanctuaire-de-Toute-La-Foutue Humanité-Que-C'est-Même-Plus-Balaise-Que-Le Mur-DesLamentations, et puis quoi ? Il retourne pépère à son boulot, comme ça, tranquille Gilles. L'impunité totale, vous dis-je.

3) Tout ça, c'est la faute aux nazis. Parce que raconter des carabistouille sur l'islam, ça relève de l'antisémitisme, parce que les arabes sont des sémites, et que les gens qui n'aiment pas les mouzoulmans sont, l'avez-vous remarqué comme moi ? souvent les mêmes qui détestent Israël, ce qui est si logique que Garaudy et Merah reviendraient en side-car d'entre les morts pour confirmer. D'ailleurs, les mouzzophobes aiment à croire que les mouzzes contrôlent les médiats et la phynance, ce qui explique selon eux la coupable complaisance journalistique à l'égard de cette minorité discrète, délicate, connue pour son goût des débats théologiques détendus entre gens civilisés, et leur soutien sans faille à la seule vraie démocratie nucléaire du Moyen-Orient, que même les protestants yanquis ils sont à la ramasse en comparaison.

Vouloir brûler le Coran, c'est vouloir rallumer les fours d'Ochouitze. CQFD.

[inséré stupéfaction hilare ici]

Madame Schwartz Sinclair ! Moi aussi je sais aligner trois phrases en français correct, moi aussi je ne suis absolument personne, et moi aussi j'ai super envie d'être payé pour enfumer le gros geek semipolitisé avec des analyses profondes comme l'oesophage à Linda Lovelace ! Pourquoi seules les Diverses auraient le droit de se faire des extras en déconnant publiquement ? Ne sommes-nous pas tous égaux devant le dieu Pipeau, moloch des pisse-copies ? Un pov' toubab ivrogne et prompt aux coups de soleil, y pourrait pas lui aussi ajouter sa dose de gerbe dans votre égout ? (Mais non, je ne vous fais pas des avances déguisées, vous croyez que je bosse au FMI ou quoi ?)

Dès que vous voulez, je vous chie 4000 signes pour prouver que

° ingérer de la nourriture par le fion est bien meilleur pour la santé (et la planète, putain ! pas oublier la planète!) que d'utiliser sa bouche

° l'adoption de la cacherout (après tout, c'est pareil que pour les mouzzes) par toute l'humanité ferait refroidir le climat, repousser les cheveux d'Alain Soral, rallonger le week-end de deux jours, renflouer le Wilhelm Gustloff, et faire régner partout la paix, l'harmonie et les bisoux.

° Ben Laden était en fait le fils caché d'Hitler et son chien, cryogénisé dans les sous-sols du palais de Pinochet, dont la nourrice était Wenche Behring, et qui souffrait d'une forme rare de priapisme mou.