CHACUN SA CHIMERE, COMME DISAIT L'AUTRE

Même un dégoûtant salaud comme mézigue possède quelques notions de décence élémentaire. Absolument. Par exemple, je suis conscient du fait que qu'envoyer certains fruits exotiques à la face de certains êtres humains peut être ressenti comme insultant. (Personnellement, si on m'envoie une côtelette de porc à la gueule, je serais plus outré par le gaspillage de nourriture que par la symbolique, mais passons).

Je sais aussi qu'il est malvenu de se moquer des fantasmes d'autrui, si ridicules qu'ils nous apparaissent. Vous savez ce que je pense de la recette à base de peau lunaire + cheveux de flamme + bottes montantes + corset + No Sleep til Hammersmith passé en boucle, et j'apprécie qu'on n'en fasse pas un sujet de dérision, merci. Alors si un sexagénaire rêve d'une grande partouze exhibo en costumes d'époque, qui suis-je pour le tourner en dérision ?

Une mauvaise personne, voilà qui je suis. Tentation trop forte.

Vous vous rappelez cette scène de JFK où David Ferrie et Clay Shaw se la jouent ancien régime décadent avec mouches et perruques ? C'est exactement ça, mais version républicaine - guillotine en peluche rose, Déclaration Universelle en latex et Marseillaise remixée avec Chantal Goya au micro. Avec, pour la touche plus spécifiquement antifa, une bonne fessée administrée avec une immense main Pas-touche-potesque et un riff des Bérus. Lisez l'intégrale de ce wet dream gauchiste chez l'Hibernation et ne vous sentez pas coupable d'aller jusqu'au bout : c'est de la gourmandise, mais ça ne fait pas grossir.

En toute franchise, j'ignore le taux de second degré contenu dans ce billet d'humeur; mais allez savoir: Woody Allen m'ennuie, Elie Semoun m'horripile, Anne Frank m'arrache à peine un sourire, l'humour juif est peut-être trop subtil pour l'obtusité néanderthalienne de mon crâne de ouaciste ? Si c'est le cas, là aussi j'ai droit au respect, parce qu'il est méchant et non-démocrate de rire des handicapés mentaux, alors merde.

Mais si borné sois-je, je peux malgré tout percevoir que le rire d'un tel billet est aussi jaune que certaines sinistres étoiles. "Voilà comment vous auriez dû réagir", se désole le prof, face à une classe amorphe, divisée en petits clans, où certains haïssent les autres qui les craignent. Le constat sous-jacent est foutrement amer : l'hexagone blaque-pâle-crouille, rassemblé sous la bannière de Saint Zinédine, est morte, si tant est qu'elle ait un jour vécu hors de la fantaisie perverse de quelque publicitaire déglingué. La sauce ne prend pas, et à force d'y rajouter de la farine, on n'a obtenu qu'une pâte crado. Le fameux "mélange" a fait caler la "mobylette", peut-être pour toujours.

"Dieu que les réveils sont difficiles…Mais que c’est bon de rêver…" conclut l'auteur. On dit que l'animal est triste après le coït, mais le spectacle qu'il offre évoque moins la mélancolie post-orgasmique que la déchéance du tox après le flash de la piquouze. L'antiouacisme est une came, plus addictive et destructrice que le crack ou la désomorphine. Elle file des visions extatiques qui isolent le consommateur et lui pourrissent tous les sens. Où il y a des voisins qui se méprisent et s'ignorent, il voit des frères siamois se pourléchant la pomme. Quand il émerge de sa transe, il se retrouve couvert de merde et de sang, face à des cadavres cousus de force les uns aux autres, façon Human centipede. Mais avant de comprendre son erreur, le toxico reprend une dose et replonge dans son univers parallèle, reprenant scalpel et aiguille avec plus de rage encore, chaque nouvel échec stimulant son ardeur à recommencer.