FAMILLES, JE VOUS MERDE

Le sinistre individu qui sévit dans l'oundergraounde métafaf sous le nom de "Landru" a pondu ce qui suit récemment. Comme ça m'a beaucoup plu, je publie. Je n'en suis pas sûr, mais il se peut qu'il vienne hanter ces pages d'une nuit sans lune à l'autre, alors insultez-le directement dans les commentaires s'il y lieu de le faire, et foutez-moi la paix, merci.

 

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De toutes façons la famille est une source d' emmerdements, je ne parle pas de l'entourage immédiat, de filiation ou de fratrie, dont il faut bien s' accommoder et où le lien biologique l'emporte sur tout, mais de l'oncle du Poitou, du cousin inspecteur des Impots à Mont de Marsan ou de la belle fille de la tante de Jules, cousin par alliance de la grand-mère de la premier épouse de l'oncle Albert.

 

Des gens dont vous n'avez rien à faire, dont les gueules ne vous reviennent pas, au point qu'on est vexé d'avoir du sang commun, s'immiscent du jour au lendemain dans votre vie à la faveur d'un enterrement ou d'un mariage et, particulièrement s'ils vous ont vu tout nu à trois mois, s'autorisent à vous donner des conseils pour rater votre vie aussi bien qu'ils ont raté la leur. Sachez qu'ils n'hésiteront pas à vous taper si vous avez gagné au Loto, à vous squatter s'ils apprennent que vous avez un cabanon en Provence et qu'en contrepartie ils ne vous donneront jamais autre chose que leur bulletin de santé.

 

Il est rarissime que ce genre de débarquement soit une bonne surprise, une fois par hasard tous les vingt ou trentes connards, pimbêches, vieilles demoiselles aigries et autres passionnés d'automobile, vous découvrez le cousin par alliance ex-Capitaine de la Marine Marchande, bourlingueur plein d'histoires de bordels exotiques, franc buveur et érudit , qui vous mitonne un civet de lièvre en trois coups de cuiller à pot.  Mais, la plupart du temps, il faut se taper la meute des chiards hurleurs, tous plus morveux, laids et sournois les uns que les autres, les mamans surmenées qui parlent entre elles régimes et césariennes et un tas d'imbéciles mâles qui se croient obligés de vous entretenir de leurs médiocres trajectoires sociales tout en n'écoutant absolument pas vos réponses à leur questions stupides.

 

Evidemment si on ne connait rien en sport, pas grand chose en mécanique, que l'on est pas chasseur, qu'on déteste les supporters de Lens ou l'équipe de hockey de Bratislava, qu'on a déjà été en Grèce et pas en autocar, que les difficultés de l' exercice de la profession de pharmacien à Huelgoat vous nifle et qu'on n'a pas d'attraction particulière pour les histoires d'assureurs, les complaintes dermatolgiques, le parcours médical de l'agonique de service, les aventures de jeunes crétins embauchés tout frais dans une Mafia quelconque, de la finance ou de l'immobilier, et qui se la jouent petit soldat des grands prédateurs en vous toisant de haut comme le marginal que vous êtes, si tout ce zoo humain vous est indifférent, donc, eh bien il reste peu de sujets de conversation.

 

Une fois épuisées les variables météorologiques des dernières semaines, une fois qu'on a entendu la stupéfiante révélation qu'il faisait beau temps en Grèce quand il pleuvait à Huelgoat, il ne reste guère que la politique, du moins avec les mâles, car une discussion sur ce thème avec une femme est le moyen le plus sûr de devenir homosexuel en dix minutes et même de militer pour le dévelopement extra utérin du foetus.

 

Ce qui est marrant dans ce type de discussions de fin de banquet, c'est que tous les hommes présents sont d'accord sur les prémices. Tant qu'on en est au stade du constat général, à savoir que tout va mal, que le malade est malade et que ça ne peut plus durer, il y a consensus. Mais dès le diagnostic, les avis divergent profondément ; pour l'un tout les problemes de la France viennent du mauvais remboursement des médicaments contre l'eczéma, vérité finale qui vous est révélée entre deux grattages. L'autre vous assène que le seul obstacle à l'épanouissement du Pays est le régime fiscal des pharmaciens, spécialement ceux de Huelgoat, tandis qu'un autre maudissant les écologistes parisiens et les technocrates de Bruxelles, martèle que les dates d'ouverture de la tourterelle condamnent la Nation à un sort détestable .

 

 

 

De l'autre coté de la table, une alliance se dessine entre les assureurs, furieux contre une clientèle qui se croit, sous l'influence des feuilletons américains, autorisée à prétendre à quelque indemnité après un sinistre de hasard, alors qu'elle devrait etre honorée de cotiser à un établissement aussi prestigieux que la Prudence Savoyarde en l' échange de beaux prospectus, et le groupe des jeunes cons de la finance bientot rejoint par le supporter de Lens.

 

A ce stade, toute tentative d' élever le débat vers des considérations moins corporatistes ne peut que se terminer par votre lynchage collectif , vous aurez la satisfaction de faire l'unanimité, ce qui est un exploit même si c'est contre vous et vous serez définitivement classé dans la catégorie des intellectuels dangereux plus ou moins fanatiques .

 

Si par hasard, toutefois, appuyé par le cousin de la Royale, qui lui est normal dans sa tête, vous arrivez à en placer une pour signifier que tout ce gentil monde de gaulois querelleurs va prendre le ciel sur la tête à l' échéance d'une génération faute d'etre capable de jeter leurs regards de myopes sur des aspects de la réalité autrement plus porteurs de nuées, tels que la démographie, la dette, le Sud ou la mondialisation, on vous regardera comme un oiseau de mauvais augure. Toutefois, il se peut qu'un barbu en forme de controleur de l'URSSAFF et deux binoclards que l'on avait pas entendus jusque là se joignent alors à la conversation. Craignez le pire, cette armée de réserve, c'est l'Ultra Gauche, aussi niaise que prompte à l'anathème, aussi encline à l'ostracisme que moralisante et vous êtes assis sur le fragile tabouret du malentendu.

 

Dès que l'on va s' apercevoir que votre évocation de la marée humaine qui guette à nos portes n'est pas de l'ordre de l'empathie sidérée par le tam-tam et de la fascination pour une punition collective bien méritée, vous serez civilement mort. Même le cousin marin ne vous suivra pas dans l'affrontement qui va suivre, trop agé, trop désabusé ou simplement peu soucieux de s'embarrasser d'une brouille pour les six mois qu'il lui restent à vivre.

 

C'est pourquoi je vous conseille de faire ce genre de coming-out complétement bourré. Vous n'en serez pas plus mal vu, si ce n'est par la partie féminine de l'assemblée qui sait de façon intuitive qu'un poivrot vaut moins cher encore sur le marché qu'un réactionnaire fasciste et raciste de surcroit.

 

Le lendemain, ne vous souvenant pas de tout, si ce n'est d'avoir traité le pharmacien de vieil enculé sarkozyste et d'avoir gerbé sur l'épouse du flic de l'URSSAFF, vous méditerez sous la couette sur les vertus de l' érémetisme, en attendant le café que votre nana ne vous fera pas, car elle n'est pas contente du tout que vous ayez pourri son tonton et dégueulé sur sa copine Jeanine.

 

Ca lui passera, comme votre mal de tete .