LA NUIT DES LONGS STYLOS

 

 

Du fait que je n'ai pas que ça à foutre, j'ai suivi de très loin le barouf provoqué par Siné et son rigolo faire-part de mariage sarkozien. De très loin, mais en savourant chaque parcelle comme du Bas-Armagnac hors d'âge. C'est encore meilleur que la guerre des prébendes entre Mrapeurs et Licrasseux ou les Dieudonneries à répétition. C'est plus interne et fratricide, un déchirement de gueules entre Geishas de la Bien-pensance, une interminable Nuit des Longs Stylos où castrats de l'humour et châtreurs d'infos s'envoient étrons fumants et procès pour nazisme à la figure. Les symboles vivants de notre décadence culturelle sont partis dans un delirium collectif qui décrédibilise encore un peu plus leurs poses morales et brouillent les démarcations bien nettes entre Citoyennitude et incitations à la guerre civile.

 

J'A - DORE.

 

Il semble assuré qu'une fois la poussière retombée, on n'y verra pas plus clair et rien n'aura changé de manière décisive. L'estremgoche continuera à (de? je ne suis jamais sûr) transformer notre quotidien médiatique en une compilation des pires scènes de l'insoutenable Tambour de Schlöndorf. Bêtimonde ! Bim bim bim bim bim ! Huuuuuuuuuuurglh ! Le Circus Mongolus n'a de loin pas fini sa tournée au milieu des ruines de ce qu'était l'Occident, avec ses clowns chasseurs de poux nazis et ses équilibristes de la Liberté d'Expression variable.

 

N'empêche que le spectacle de ces charognards se mordant les tibias est un réconfort gratosse et plus qu'estimable. On ne peut qu'espérer qu'il dure aussi longtemps que possible, qu'on aura un bis, des excommunications laïcardes en cascade, des bastons d'antipapes défroqués.

 

Dans cette affaire, tous les protagonistes sont ridicules, crispés, boursouflés d'égo, enivrés de leur dérisoire importance. Impossible de prendre parti, de se résoudre à en trouver un moins con que l'autre. Des grand-mères s'échangeant des coups de sacs à main pour un napperon brodé auraient plus de classe. Mais pour le show se poursuive, il serait préférable que Siné persiste et signe, en rajoute, en fasse des tonnes. Nous sommes donc plus ou moins contraints de soutenir le dinosaure ex-charlien, un peu comme on surexcite un coq pour que le combat soit plus haineux.

 

Du sang et des plumes !

DROITS & DEVOIRS DU PATRIOTE

Un Valaisan s'est très, mais alors très discrètement caché dans ce dessin. Sauras-tu le retrouver ?

 

 

 

En ce jour dégueulassement pluvieux de la Fête des Suisses, 708è anniversaire (edit : 717è, putain...faudra se lever tôt pour faire plus con que celle-là) de la Confédération mine de rien, le Patriote :

 

- doit organiser ou participer à une bastringue, feux d'artifices facultatifs, bûcher indispensable, saucisses selon les goûts. Il est dispensé de chanter l'hymne national, qui comme son nom l'indique n'est pas un hymne mais un putain de cantique, où la Patrie n'apparaît que comme fond d'écran à un Dieu qui s'invite à chaque foutu couplet. Il sera bienvenu d'instruire les ignares et de leur réciter le second verset de l'hymne original, traîtreusement remplacé en 1961 par va savoir quelle Commission Officielle de mange-merde.

 

- peut se prendre une Gonflée Fédérale pour autant qu'il conserve cette dignité minimale qui ne s'apprend pas mais dont les plus doués peuvent s'inspirer en regardant à nouveau Un Singe en Hiver ou Les Tontons Flingueurs. Il veillera à consommer local et à boire cul sec au moins un demi-litre d'eau plate avant de dormir pour que Pazuzu, démon de la gueule boisée, l'épargne à son réveil. Sérieux. C'est aussi simple qu'efficace.

 

- aura à coeur de rappeler à chacun que le drapeau national est le plus beau de la planète - non point par chauvinisme, bien que le chauvinisme soit toujours plaisant à afficher, mais parce que c'est le seul qui soit carré et d'une perfection géométrique aussi inégalable. Insister sur la symbolique du sang auprès du public cosmopolite. Casser les couilles des païens en parlant de la croix. Briser celles des cathos en invoquant d'autres croix de Sombre Mémoire qui seraient du meilleur effet. Et penser à jeter des objets salissants aux malsains abrutis qui ont osé insulter la Nation durant l'Euro en affichant des étendards sponsorisés par des agences de voyages ou défigurés par la silhouette d'un pousseur de balle en shorts. 

 

- pourra digresser, s'il a le bonheur d'être Vaudois, sur la formidable devise de l'étendard cantonal, en développant l'idée que séparer Liberté et Patrie revient à choisir entre la bite et les couilles. Toute autre analogie moins absconsement pornocrate est admise si elle paraît susceptible de mieux faire passer le message.

 

 

PERSONNE NE COMPRENDRA CA

... mais ça n'a aucune importance. Ca m'a fait avaler de travers mon coup de rouge nocturne tant ça m'a mis de bonne humeur. Déjà que l'original était fendard et inaudible... Mais alors là ! Une reprise unplugged et bucolique d'Anal Cunt, il fallait oser.

 

 

A comparer avec l'original (le clip semble est de toute évidence apocryphe)

 

 

 

 

Le punk était mort mais A.C. en a si joliment violé le cadavre que ça rent la nécrophilie très glamour. Quiconque ignore l'existence de ce trio est un béotien. Quiconque le méprise est un fan de Phil Collins ou de Whitney Houston.