COMMENT PASSER POUR UNE VICTIME (ET PAS JUSTE POUR UNE CONNE)

Plus jamais ça ! ni ça d’ailleurs...

Discwiminés, discwiminées,

 

Nous savons bien, nous autres citoyens chuiches conscientisés et globaloresponsables, que le fléau de la peste en pantalons-golf n'est jamais bien loin de nos paillassons innocents. Mais il reste encore trop de seuches hostiles à la différence qui continuent à dire Nein pour un oui et à sortir les battes à clous gammés (les plus vicieux) pour un non. Nous savons qu'il faut alerter l'opinion assoupie sur les dangers des fantômes de la Troisième Raichle, et pas qu'un peu. MAIS : nous savons aussi que crier au loup quand il n'y a qu'un yorkshire asthmatique, au bout d'un moment, c'est contreproductif. C'est triste mais c'est ainsi.

 

Beaucoup d'entre vous, dans leur rage toute nelsonmandelienne de vous battre pour vos droits, risquent de commettre de regrettables erreurs de communication, et de rater votre coeur de cible, à savoir les bons chuiches disposés à s'écorcher le dos au martinet de la repentance démocratique. Ne laissez pas les arnaqueurs et les profiteurs vous piquer des parts de marché ! Voici quelques conseils qui vous permettront de conserver votre aura de néo-christs exotiques:

 

1) Tâchez de vous faire VRAIMENT agresser avant de convoquer la presse pour pleurer sur vos malheurs. Si vous êtes démasqués, même si c'est pour la bonne cause, la raideur intellectuelle helvète poussera les chuiches à vous considérer comme un malade et vos amis dans les médias seront forcés d'étouffer l'affaire en catastrophe, vous privant de votre tribune gratosse. Repérez les bars fréquentés par un nombre anormal de Blancs propres sur eux, et déclenchez une bagarre avec les cheveux les plus courts. Mais ne soyez jamais seuls ! Un complice discret devra pouvoir filmer la scène depuis une poubelle toute proche, afin de confondre les saligauds. Faites en sorte de prendre un maximum de coups au visage, qui font des marques très photogéniques et qui ne devraient pas vous valoir trop de séquelles.

 

2) Si aucun Blanc propre ne répond à vos insultes, vous pouvez évidemment vous graver des runes et des citations de Faurisson dans la graisse. MAIS : ne le faites pas seul, il semblerait que la police dispose d'experts capables de voir si c'est du pipeau ou pas. Là encore, demandez l'aide d'un complice. Il faut des tripes bien accrochées, donc adressez-vous directement aux collectifs qui vous aident habituellement à vous planquer ou à obtenir des allocs : ces milieux regorgent de sociopathes qui ne reculeront devant rien pour vous intégrer de force, pas même devant la torture de leurs principales "ressources humaines."

 

3) Si vous êtes une femme et que vous voulez rendre les nazis responsables d'une fausse-couche, il est indispensable que vous vous fassiez engrosser quelques mois avant l'opération. Là encore, des flics scrupuleux jusqu'à l'obsession pourraient ne pas se contenter de votre parole. Rappelez-vous que la police est un nid de fâchysses et qu'un agent, contrairement à un humanitaire, a tendance à ne pas croire un homme sur parole juste parce qu'il est né dans un pays chaud.  Attention ! Si vous n'avez pas toujours été une femme, vérifiez que les services de police n'en soient pas informés. Ils pourraient chipoter et révéler à la presse votre masculinité passée. Ces détails ne regardent évidemment personne, et de telles méthodes sont évidemment fachysses. Mais si la presse révèle que vous n'avez pas d'utérus, cela pourrait gravement à votre crédibilité.

 

Courage ! Nous vaincrons parce qu'ils sont les plus cons !