COMMENT ETRE UN GAUCHISTE ACCEPTABLE

... et gagner son droit à ne pas être nettoyé en temps voulu ?

Il vous faut quelques instruments basiques, des riffs à deux balles, un ingénieur capable de vous bricoler un son

 

HENEAURME,

mélanger le tout et, après des années à produire des disques chiants et imbéciles, sortir un jour une pure tuerie :

 

OUI, JE SAIS, les textes oscillent toujours entre appel à la trahison et bouffonneries maladroites (une chanson contre la violence conjugale où l'on peut entendre "Il arrive parfois qu'on cogne plus fort qu'on ne croit", c'est tout simplement PRICELESS).

OUI, JE SAIS, en matière d'ennemis répugnants et avec qui aucun dialogue n'est possible sans objet contondant, on fait difficilement mieux que leur public-cible.

Mais le son ! Le SON, pute à dieu ! La voix qui se déchire dans les aigus, la batterie qui te lime le crâne, l'efficacité radicale des arrangements ! L'envie intenable de sauter partout et tout casser, une canette en pogne !

Ca doit être mon passé de quasi-punk-à-chien qui me joue des tours.

Et puis je vous merde : quand il s'agit de pinard, de bouffe ou de musique, faut pas me demander de cohérence idéologique.

Epurateurs de l'avenir, si vous avez autre chose que du guano dans les conduits, notez mes paroles : un peu de clémence pour ces quatre dégénérés, juste pour avoir pondu cette galette.

Voilà, c'est dit,  maintenant c'est l'heure du chasselas.