APRES LA MORT CEREBRALE, L'INTESTIN BOUGE ENCORE

 

Le discrédit de la classe médiatico-politique ira en s'agrandissant, prédiction facile et qui ne coûte pas cher en baguette fraîche. Les péquenots professionnels qui s'affichaient encore récemment avec Yes We Khan sur la bedaine doivent en prendre plein la gueule ces jours-ci. Ce que ça va changer ? Mon pessimisme congénital me souffle : « Que dalle! », accompagnant bien sûr cette lumineuse analyse d'une bordée d'insulte fécales.

L'escroquerie est patente, flargante la solidarité ethnoculturelle d'usurpateurs n'ayant rien à foutre en Europe et encore moins au sommet du pouvoir.

Na und ?

Qui va dégager l'occupant ?

Avec quels moyens, quelles troupes ?

Où sont les structures alternatives qui permettraient à la marge de s'organiser pour le nettoyage ? Tous les syndicats, toutes les paroisses, tous les clubs qui ne participent pas du pouvoir ou qui n'en vivent pas, sont neutralisés. N'attirent que des sociopathes, des mythos, des bras cassés. Et quand bien même demeureraient des « milieux » un peu sains, le lien entre paroles et actes est brisé. On ne sort plus les fourches après avoir lu un article scandaleux mettant en cause nos représentants démocratiques.

« J'y pense et puis j'oublie, c'est la vie, c'est la vie. »

Le populo n'a rien à foutre de constater des contradictions ahurissantes dans le discours et les actes de l'hyperclasse. S'il se doute, ou sait pertinemment qu'on lui ment, il n'en prend pas acte. Il continue de consommer les merdes qu'on lui fourgue, de voter pour l'ersatz degoche ou dedrouate qu'on lui présente, pas d'émeute, pas de jacquerie, pas même de mobilisation silencieuse et pacifique. Des clopes. Bernique. Monsieur Moyen daigne tout juste participer à une flash mob festive ça et là.

Qu'on se paie sa fiole n'a aucune importance à ses yeux. Il l'accepte. Il l'a intériorisé. Quelque chose en lui lui souffle que c'est sans doute mieux comme ça et que de toute manière il n'y a rien d'autre à faire, sinon ça se saurait.

On ne lynche pas les gens. On ne boycotte pas les élections. On ne fout pas le feu aux préfectures. On ne vide pas ses comptes en banque. On ne fait pas la grève sauvage. On ne sabote pas la propriété de l'Etat. On peut, à la rigueur, voter centre-droite tous les cinq ou sept ans. Voilà une façon digne, raisonnable, d'exprimer son insatisfaction. Les fous et les terroristes seuls vont plus loin. Et puis c'est facile, pour eux : z'ont pas le petit à aller récupérer à 45 minutes de bouchons chez la nounou de l'autre côté du périph, ni la bagnole à amener au garage pour réparer cette panne de clignotant, ni le panier de la ferme à récupérer chez la voisine, ni un crochet à faire par la pharmacie de garde pour avoir une chance de dormir et de ne pas penser avant demain au mobbing, à la stupidité, à l'absence de perspective d'avenir, à la certitude d'une existence toujours plus morne, conne, qui vous dessèche de l'intérieur.

Toutes les « affaires » ne sont jamais que médiatiques, elles durent ce que durent les toquades, leur vie est celle d'un clip de Lady Gaga, et suscitent le même traitement des pisse-copie d'ailleurs. Oulala, controverse, choc, débat, séisme, faut-il-avoir-peur-de ? Conséquences : 0. Monsieur Moyen est blasé, assommé, déboussolé, il comprend plus rien à rien et ne s'en trouve pas plus mal en fin de compte.

« Tu te rappelles quand on s'est faits enculer pour la cinq millième fois ? Vache, hein ? Bon ben voilà voilà, tu rebois un truc ? »

Dans une civilisation où le fichier Excel prime absolument tout, les idées n'ont absolument plus aucune importance. On les agite encore comme des breloques, des vertèbres de martyrs supposées héberger un obscur pouvoir rédempteur, mais elles n'ont plus de portée. Votez pour qui vous voulez ou ne votez pas du tout, soyez mystiques ou agnostiques, dénoncez la négrification de l'Europe ou déchirez-vous la gorge à hurler des hymnes à ses progrès, LA MACHINE CONTINUE DE TOURNER.

Il y a des gadgets mongoliens à concevoir, dessiner, faire fabriquer en Chine, transiter d'un continent à l'autre, distribuer dans les grandes mangeoires des zones commerciales.

Il y a des milliers de produits phynanciers à bidouiller, promouvoir et fourguer pour que le flux des marchandises ne s'arrête jamais.

Il y a des rayons à remplir pour qu'on puisse les vider pour qu'on puisse les remplir à nouveau.

Il y a des nouveaux matériaux révolutionnaires à imaginer, assembler, vendre, pour que gogol puisse mâter dans le métro les mêmes merdes débilitantes qu'il mâtait il y a quinze ans chez lui avec un modem crépitant et une tour bourdonnante.

Il y a des fringues, des verroteries, des accessoires à refiler à des pouffiasses qui les trouvaient has-been il y a six semaines et n'y toucheront plus une fois qu'on cessera de les convaincre qu'ils sont à nouveau tondonsse.

Il y a des trains, des camions, des cargos, des paquebots qui doivent avancer pour dégueuler des milliards de mètres cube de saloperies d'un continent à l'autre puis repartir dans l'autre sens à vide pour que recommence l'imbécile manège.

Au pied de la machine, les communicants tournent comme des derviches aveugles et sourds, bavent des incantations et des anathèmes, chient sous eux sans s'arrêter de danser, ni rien changer au cycle création-vente-destruction-remplacement des milliards de variantes de merdes en boîtes. Dans leurs canards immondes, la pub laisse des trous qu'ils peuvent remplir comme ils le veulent, vérités partielles, contre-vérités bidonnées, prospectives décérébrées, turlupinades électorales, un jour noir le lendemain blanc le surlendemain gris, next please !

Dans cet hideux Barnum, les paroles, les écrits et les pensées n'existent pas. Elles ont au mieux un code-barre et un prix. Que crèvent enfin les cultivateurs maniaques de la Mémoire d'Ouchouitze, et vous pourrez ACHETER A CREDIT vos exemplaires de Mein Kampf à la Migros, juste à côté de Si c'est un homme version hentai.

Et vous trouverez des post-néo-réacs pour s'en féliciter et y voir un grand avancement de la liberté d'expression, qu'ils fêteront en débouchant une cannette de shiraz saveur fruits noirs, à boire dans leur collection subversive de verres en plastique non recyclé.