DIE FOR IT

D'accord, putain de chier, d'accord.

Passons le concentré de jus d'obscénité de rigolistes appelant à la résistance sous la forme de "allez les mous, continuer de nous payer des tickets d'entrée, parce que c'est monstre anti-méchants".

Après tout, il faut bien vivre, et se faire des ronds à amuser les masses n'est pas plus dégradant que de leur fournir de la malbouffe industrielle ou des crédits-canapés ou des médocs censés soigner des maladies de laboratoire.

Donc :

On est d'accord, tas de saloperies néo-Charlistes, pour admettre que vos masturbations publiques et vos décadences facebookisées passent désormais pour l'incarnation nec plus ultra du Monde Anciennement Libre. On fait l'herculéen effort de vous suivre dans vos délire merdico-libertaires et d'admettre que l'équation jazz manouche + bibine IPA + roulage de pelles à trois constitue l'ultime rempart de ce que vous n'osez pas appeler Occident.

OK.

Posons que votre pitoyable déglingue érotomane stérilisée à usage unique constitue l'abomination par excellence aux yeux du théocrate subsaharien explosif. Une entité que, par la grâce du choc bataclanesque, vous vous sentiez enfin les burnes de considérer comme à moitié aussi nuisible qu'elle ne l'est, parce qu'elle pourrait dans un futur hyper-proche bousculer moyennement vos habitudes weekendesques.

Vous avez admis que la notion de GUERRE ne concerne pas des professionnels lointains, crapahutant dans de vagues sables orientaux. Vous faites enfin mine de piger que des gens exotiques ET malveillants existent sur cette putain de planète, et que ces frontières abjectes mais somme toute bien pratiques ne vous en protègent plus.

A eux le puritanisme, l'obscurantisme, les dunes et les femelles emballées sous vide.

A vous les violons, le tabac brun, les terrasses de bistro et les lendemains aussi difficiles que la veille fut mémorable.

D'accord.

Ma question toute bête :

Vous pensez faire quoi concrètement pour faire en sorte que votre bonheur hédoniste soit préservé de la minorité-archi-absolue-de-faux-mizilmons-pas-du-tout-représentatifs-de-l'alcoran-d'amour-et-de-paix-qu'on-n'a-même-pas-lu-mais-on-est-sûrs-que-c'est-hyper-sympa ?

Je veux dire : à part vous plier en huit dans la poche de fesse du premier flic venu ?

Vous vient-il une putain de nom de dieu de seconde à l'esprit que votre décadence glaireuse n'est un crachat gratuit dans la face des fous d'Allah que dans la mesure où un képi est là pour vous mettre à l'abri une fois votre pauvre glaviot expectoré ?

Avez-vous seulement conscience que ces flics que vous gerbez mollement, beaufement, ordinairement, sont les seuls garants que VOUS connaissez de votre dégénérescence ?

Avez-vous seulement compris que "la plume" n'est plus forte que les balles UNIQUEMENT parce qu'il y a des balles très concrètes prêtes à exploser pour défendre cette plume qui a passé les trente dernières années à chier dessus ?

Evidemment pas.

Mais ça change quoi ? Que pouic.

Les sponsorisés inconscients deviendront MILITANTS de leur propre servitude quand ils sentiront que le choix sera entre leur caboche et leur dignité. Choix pas même facile à faire : tombant sous le sens. Sauf qu'il aurait fallu l'admettre un poil plus tôt et fermer humblement sa gueule. Ou faire exactement tout ce qu'on fait mine de reprocher aux survivalistes, membres de la NRA, et autres fafs surarmés: soit se donner concrètement les moyens de défendre ce qu'on fait mine de considérer comme sacré.

Il n'y aura pas toujours de la flicaille gratuite pour vous sauver les miches, et l'immense majorité d'entre vous n'aura pas les moyens phynanciers de se payer de la milice privée pour le faire.

Où je veux en venir ?

Pas à "un peu de respect pour le képi" - vous y viendrez comme des grands, discrétosse, en prenant toutes les précautions pour que ça ne se sache pas. Surtout pas de salopards comme nous.

Mais simplement à ceci :

IF YOU LOVE YOUR FUN, DIE FOR IT