LA BELLE PENSEE ANTIDEMOCRATE DU DIMANCHE

Those who repeat Churchill’s dictum that democracy is the worst form of government “except for all the others” seldom look at the others. The confusion of power with moral elevation is worse under democracy than under any other system.

The Soviet Politburo never seemed to have illusions about itself; dictators like Saddam Hussein don’t seem to think spiritual leadership is their special province; the old kings of Europe enjoyed their mistresses and hired their mercenaries and left the moral stuff to the bishops. Such men understood that they owed their power to fortune, not virtue. Even the most arrogant of them seldom dreamed of correcting the personal habits of their subjects.

 

Joseph Sobran, juin 1998 (Le lien risque bien de ne plus fonctionner d'ici quelques temps, la page étant régulièrement mise à jour)

 

DU BON USAGE DES GUILLEMETS ET DES QUOTAS DEMOCRATIQUES

Pas mal d'Helvètes avaient suivi l'élection présidentielle d'ex-Gaule, y compris Yours Truly. L'ensemble du carnaval électoral s'est révélé moins fendard que prévu, aucun des deux amorphes présents au second tour n'ayant la verve du Menhir. Alors les législatives et leurs bateleurs de troisième zone... Vu ce qu'elles ont mobilisé comme bétail votant au premier tour, on imagine l'intérêt pour la larve de canapé romande, au moment de faire son choix télévisuel entre ça et une énième rediffusion des Experts.

 

Intéressant tout de même de jeter un oeil à la presse francaouï, pour suivre la courbe de fièvre du malade national. Libération, lundi dernier, a livré un diagnostic bien comique, dont les préoccupations se calquent sur celles des finales de Starac.

 

L'anonyme qui signe le billet de Libé est tout d'abord très content qu'il y ait plus de gonzesses et plus de jeunes à l'Assemblée. On ne sait pas trop ce que ça va changer : du moment qu'on fait le trottoir, qu'on ait une moule ou un service trois-pièces, qu'on sorte à peine du collège ou qu'on se rapproche de l'EMS, on reste une pute, punkt schluss. Mais pour le savoir, évidemment, c'est plus facile d'être facho. Un démocrate, un républicain, un progressiste n'a pas cette chance-là. Pour lui, ce qui importe, bien plus que la personnalité, les talents ou la compétence des élus, c'est leur représentativité. Ils (elles! féminisons, bon dieu!) doivent être un fragment de miroir, reflétant une portion congrue de la société qui les a mandaté. Ensuite, évidemment, on nous répétera ad gerbam qu'il n'y a PAS de vote juif, noir, musulman, féministe ou raélien. Chimères que tout cela puisque nous sommes tous "Citoyens", n'est-ce pas. Tous Différents, Tous Egaux - Tous Schizophrènes pour le plus grand bien de la Democrashit.

 

A noter qu'on aura droit au mêmes bavardages ineptes au journal de 20 heures, sur France 2, deux jours plus tard, le 20 juin - avec une remarque intéressante d'une candidate issudeladiversité : "Je n'ai jamais entendu quelqu'un me dire : je ne voterai pas pour vous parce que vous êtes Noire. De ce point de vue, le peuple français est en avance sur les partis." C'est sûr que, maintenant que n'importe qui est Français, ça devient rude d'accuser le peuple de wacisme. La pirouette bricolée par les mafieux de la repentance pour se sortir de cette impasse ? Accuser les structures gouvernementales d'immobilisme.

 

On connaît aussi ça en Suisse, avec divers dégénérés maoïstes pour qui la politique d'immigration fédérale relève tout simplement du nazisme. Pauvres antifas au chômage technique ! Faute de Rats Noirs à exterminer, on traque le mulot inoffensif dans les rangs de la droite liquide... 

 

Si on en revient à Libé, on remarquera l'usage des guillemets pour parler des Blancs de l'hémicycle, une précaution littéraire qui confine au trouble obsessionnel compulsif. Est-il besoin de préciser que le Conseil représentatif des associations noires, mentionné en fin de texte, n'a pas droit aux mêmes gants ? C'est que la blanchitude, voyez-vous, ce n'est pas une identité, c'est tout au contraire une neutralité. Si vous êtes "blanc", vous n'êtes rien, un Monsieur Moyen moins qu'ordinaire, une feuille vierge, une partition qui attend ses notes. On n'a pas [Le Rythme Dans La Peau Enchaînée au Coton] (copyright Afrique), ni [La Sagesse Ancestrale de l'Orient parfumée au thé vert] (copyright Asie), ni [La Communion Directe Avec Frère Bison et Soeur Kodiak]  (copyright Amérique).

 

On a que dalle, en fait. Juste le choix de se teinter en rose bonbon, si on opte pour la chapelle Droidelhommiste, ou en rouge-brun si son catéchisme nous fait sourire. L'Europe, c'est la terre des gens transparents. Faut pas s'étonner ensuite qu'ils disparaissent si facilement : on les voyait déjà à peine de leur vivant.

 

La prochaine fois que votre beau-frère vous glissera sournoisement, au détour d'un apéro, que "les races n'existent pas", sortez-lui qu'elles existent toutes, sauf la Blanche. Vous verrez la gueule qu'il fera.

 

 

 

RAMONAGE SANS FRONTIERES

Tu le sais, amie humaniste, le fossé des inégalités se creuse toujours plus profondément entre les gros cons nantis du Nord et les pauvres faméliques sympas du Sud. Ca s'inégalise même jusqu'à des domaines insoupçonnés mais quand même vachement importants.

 

Tu le sais aussi, amie droidlomiste, la Femme du Tiers-Monde est bigrement discriminée et défavorisée par rapport aux sales cons machistes sous-développés, qui sont certes moins détestables que leurs homologues Occidentaux, mais qui n'en accusent pas moins un préoccupant retard dans le domaine des Zétudes Genre. Nous pensons particuièrement à la misère sexuelle de nos Soeurs Humaines, privées du confort des pétasses bourgeoises du monde ex-colonialiste.

 

Une étude très sérieuse estime ainsi que 85% des jouets sexuels ne sont utilisés qu'une poignée de fois durant les semaines suivant leur achat, avant de passer de longues années à sécher dans des tiroirs honteux. On ne peut que s'insurger face à ce gaspillage très peu développement-durable, surtout quand on sait que la femme des Payzémergeants doit le plus souvent se contenter de bouts de bois inconfortables ou de légumes peu hygièniques pour s'émanciper érotiquement parlant.

 

C'est pourquoi un collectif de cochonnes Citoyennes, l'association Terre des Pommes, a lancé le projet Solidarigode. Le principe est simple mais il fallait y penser : au lieu de laisser moisir vos accessoires antistress dans une commode où ils ne feront vibrer que la poussière et les acariens, faites-en profiter vos camaradEs sub-sahariennes ! Ils seront soigneusement désinfectés et les piles seront gracieusement changées avant d'être distribués avec chaque sac de riz ou de manioc. Vous pourrez aussi transmettre un petit mot d'encouragement aux destinataires, grâce aux cartes postales disponibles dans les centres de collectes (au choix : photo de Bernard Kouchner en shorts ou de Mobutu en string léopard).

 

" JE M'EN IRAI DORMIR DANS LE PARADIS BLANC " ...

Une forme de Traite des Blanches à laquelle il faudra bien finir par se faire.

 

"Mon cul contre ton passeport", un deal très tendance ces temps-ci. On fait pas plus oecuménique, nom de Dieu : Ouverture sur l'Autre, Rapprochement entre les Peuples, Libre-Echangisme au premier sens du terme, de quoi réconcilier les traîtres concurrents de tout l'échiquier politique classique. Et puis les nutritionnistes vous le diront : la viande blanche, c'est bon pour lutter contre le cholestérol.

 

<<  Bouddha et Allah – la foule grondait - , Shiva, Vishnou, Garuda, Ganesh, Krishna, Partavi, Indra, Deruga, Souriya, Bhairav, Ravana, Kali – suivit tout le panthéon hindou dont chaque nom chanté provoquait des gémissements d’extase – ont tenu conseil et sont allés rendre visite au petit dieu des chrétiens. Ils l’ont décloué de sa crois, ils lui ont essuyé le visage, ils l’ont soigné par leurs baumes sacrés, ils l’ont guéri puis ils l’ont assis parmi eux, ils l’ont salué et lui ont dit : « Maintenant, tu nous dois la vie, que vas-tu nous donner en échange ? » (...) Alors le petit dieu sans croix frotta ses membres engourdis, remua bras et jambes, tourna sa tête plusieurs fois sur son cou et dit : « C’est vrai, je vous dois la vie et je vais vous donner mon royaume en échange. Le temps des mille ans s’achève. Voilà que sortent les nations qui sont aux quatre coins de la terre et qui égalent en nombre le sable de la mer. Elles partiront en expédition sur la surface de la terre, elles investiront le camp des saints et la ville bien-aimée… » (...)

 

<< Ainsi parla le petit dieu des chrétiens. Alors Allah et Bouddha, Shiva, Kali, Vishnou, Krishna… l’entraînèrent dans une ronde autour de la croix vide. Puis ils se mirent ensemble au travail. Avec les morceaux de la croix, ils construisirent un grand bateau, capable de traverser les mers et les océans, un bateau aussi grand que l’India Star. Puis ils rassemblèrent leurs colliers, leurs diadèmes, leurs bracelets et leurs bagues et dirent au capitaine : « Il est juste qu’on te paye, prends tout cela et, toi qui connais les routes du monde, emmène-nous aujourd’hui au paradis ». Quand le bateau prit la mer, suivi de milliers d’autres, le petit dieu des chrétiens courut sur ses jambes blanches et malhabiles, le long du rivage. Il criait : « Et moi ! et moi ! Pourquoi m’avez-vous abandonné ? » Bouddha et Allah répondirent avec un porte-voix, et le vent lui apporta leurs paroles : « Tu nous as donné ton royaume. Le temps est fini où tu prenais d’une main ce que tu donnais de l’autre. Mais si tu es le fils de Dieu, marche sur l’eau et viens nous rejoindre. » Le petit dieu entra dans l’eau courageusement. Quand les vagues atteignirent sa bouche et ses yeux. Il mourut, noyé.

 

 

<< Le voyage fut long et périlleux. Beaucoup moururent en route et d’autres naquirent pour les remplacer. Puis le soleil cessa de brûler, l’air se fit doux et caressant quand apparut le paradis d’Occident. On apercevait des fontaines de lait [54] et de miel, des fleuves poissonneux, des champs gorgés jusqu’à l’horizon de récoltes spontanées. Mais on n’y voyait plus personne, ce qui n’était pas étonnant puisque le petit dieu des chrétiens était mort. Alors tous les monstres dansèrent et le peuple se mit à chanter, toute la nuit, sur le pont de l’India Star. Nous étions arrivés. >>

 

 

Jean Raspail, Le Camp des Saints, page 53-54

 

 

 

AUCUN INSECTE N'EST ILLEGAL-LE

Reçu ça par mail ce matin. J'ignore qui en est l'auteur, ni si ça ne circule pas depuis des lunes. Qu'importe, c'est bien fendard.

 

La cigale et la fourmi

  1/ VERSION ANGLAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la Canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.


2 / VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autoritéscar la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien
fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 

STARAC', SOC-DEM, MEME COMBAT

Premier cadavre pas forcément exquis, extrait tout chaud de mes morgues personnelles. Ca doit dater de septembre 2005.

 

Vous êtes beaucoup, Frenchies ou compatriotes, à être allés voter ces dernières semaines. L'occasion de dépoussiérer les lignes qui suivent, à l'attention particulière de ces nombreux progressistes qui arrivent à cumuler mépris snob de la télé-poubelle et idolâtrie du suffrage universel.

 

 *   *   *   *  *

 

La demoiselle qui partage une bonne partie de mon quotidien m’inflige régulièrement des séances de téléréalité. La bougresse affirme qu’il n’y a pas meilleur laxatif mental après une journée de boulot. D’autres adeptes de la Starac ’ qui n’ont pas cette franchise m’expliquent qu’il y a des leçons sociologiques à tirer du comportement de ces rats de laboratoires « chantant ».

 

 

Le fait est que chaque époque a les élites qu’elle mérite, tant au niveau politique que culturel, et ne n’est pas un hasard si la starification de votre voisine du dessous coïncide avec le règne de la démocratie moderne.

 

 

Pour peu qu’on creuse un peu, ce ne sont pas les points communs qui manquent entre les deux phénomènes : dramatisation de non-événements (élections de représentants ou d’apprentis-artistes), égalitarisme, promotion de la multiculturalité artificielle, glorification de la vulgarité, pseudo-pouvoir décisionnel du citoyen-spectateur…

 

 

Le dénominateur commun le plus flagrant entre ces deux symboles de la modernité est peut-être leur fonction d’ « ascenseur social » pour ceux qui arrivent à se frayer un chemin sous les projos. Alternance au pouvoir ou renouvellement des programmes, des nouvelles têtes apparaissent au sommet de la pyramide médiatique ou politique à intervalles réguliers et s’y maintiennent aussi longtemps que possible, jusqu’à ce qu’ils finissent par lasser et par se faire remplacer par d’autres candidats plus vendeurs, plus retors, plus habiles à flatter les instincts les plus bas de leurs publics respectifs…

 

 

Dans un cas comme dans l’autre, c’est du rêve en sachet que l’on nous fourgue : comme si un nouveau gouvernement allait faire changer les choses en trois ans de semi-réformes et de ravalement de façade ! Comme si une nouvelle idole emballée sous vide allait tromper notre ennui pendant six mois, avant de se faire à nouveau confisquer  sa minute de renommée jetable !

 

 

Pourtant, si on trouve peu d’intellectuels qui cautionnent la télé-cuvette, ils sont à l’inverse majoritairement acquis à la guignolade qu’on fait passer pour la quintessence de la liberté collective organisée. A l’époque du « Loft » (cette webcam pour cage à lapins dont on se souvient à peine), il s’était trouvé des écriveurs pour hurler au scandale, à l’enculade cérébrale, à l’insulte adressée à l’esprit. C’est non seulement ridicule mais en plus très inconséquent de leur part : ce n’est que grâce aux « Armes de Distraction Massive » que le règne de l’intelligentsia libérale a pu se prolonger aussi longtemps. Une fois guéris les prétendus aveugles, comment feront les borgnes qui nous gouvernent et nous éduquent pour conserver les apparences ?

 

Recycler le papier, c'est cool pour la planète

 

A tous les étages, c’est encore le règne de la minute de gloire individuelle, de la grande Ecole Des Fans. Tout se ressemble, tout est cousu d’avance, et il faut une énorme dose de bonne volonté (ou de coke) pour trouver l’énergie de singer l’enthousiasme. L’issue de la Starac ou des élection ? Le suspense est pareil et les conséquences sociales aussi. On sait que ni la télévision ni l’Etat ne s’arrêteront après le générique de fin.

 

 

Ceux qui espèrent changer le Système avec ses propres outils sont pareils à ceux qui pensent que zapper améliore la qualité des programmes : quelqu’un devrait leur expliquer que fumer du thé nuit à la clarté de l’esprit.

 

 

Il n’y a pas d’antidote miracle contre la « politique-réalité », mais il est essentiel de commencer par reconnaître que notre tâche de dissidents est gigantesque… et que les grandes choses prennent du temps. La médiocrité continuelle du monde où nous vivotons en est un parfait exemple,  lui qui n’a créé que le fast-food, le speed-dating, le plan-cul vite négocié, le mouvement perpétuel entre la droite et la gauche, la mode qui change plus vite que les saisons et la destruction des cultures locales pour apaiser les conflits avec les cultures d’importation.

 

 

C’est pourquoi la tâche de tout résistant à la Nouvelle Mélasse Mondiale est avant tout d’apprendre à durer. La Reconquête de nos terres sera une Révolution qui s’étendra sur plusieurs décennies et si elle aboutit jamais, ce sera grâce à ceux d’entre nous qui auront eu le souffle aussi long que la Mémoire.

 

POUR VOTRE SANTE, N'AVALEZ PAS

C'est instructif, de zapper sur M6. Ca permet d'apprendre, au détour d'une quarantième pause pub, que Clara Morgane chante et vend des disques. L'avantage par rapport à d'autres pouffiasses R'n'B, c'est qu'elle n'a pas eu peur de sucer pour devenir célèbre, ni que ça se sache jusque dans les cours d'école.

 

Maintenant, vu ce qu'elle a fait avec son cul jusqu'ici, elle peut bien faire ce qu'elle veut avec sa voix, là n'est pas la question. Ce qui arrache un sourire, pendant la courte promo de ses vocalises, c'est le petit avertissement qui se colle au bas de l'écran, en rapport avec la grotesque campagne MangerBouger. Je ne sais plus si ça parlait d'éviter de grignoter entre les  repas ou de pratiquer une activité sportive régulière, va savoir - un truc bien culpabilisant à l'attention des gros culs qui mettent des miettes de chips plein la télécommande. (Vous me direz, ça ou du foutre sur le clavier, finalement...)

 

Pour le moins, cet avertissement bienveillant laisse perplexe le téléspectateur moyen. A-t-on affaire à de la prévention particulièrement tordue, en rapport avec les récentes découvertes sur le rapport entre turlute et cancer ? Tout faux. C'est juste qu'à la fin de sa promo, l'aimable cochonne tient à nous faire savoir qu'elle se rince la bouche avec une boisson sucrée dont le nom m'échappe. D'où l'obligation d'un tel message, des fois qu'il existerait encore des jeunes mongols pour penser que boire du cola ne rend pas gras. Pas sûr que le sport-matelas soit plus efficace que le jogging, toutefois.

 

Réussir à vendre deux fois son cul à deux industries en même temps, franchement, chapeau l'artiste.

 

LE MUSEE DES HORREURS

Survie Musicale Zonarde, née il y a quelques jours, a la grande joie de vous annoncer la naissance d'Exhumations, sa petite soeur, quasi-jumelle eu égard au bref écart entre les deux pontes. Contrairement à son aînée, qui ne se préoccupera que de collectionner les délires musicologiques de son papa, la petite dernière aura la triste charge de trier parmi les archives métapo de son géniteur. On y trouvera donc d'antiques conneries publiées ça et là sur le ouaibe dissident, et tombées dans l'oubli après une courte vie, mais qui pourront peut-être divertir la grisaille quotidienne de certains d'entre vous. Ou les foutre en rogne, selon le cas, pas grave.

 

UN JOYEUX NON-ANNIVERSAIRE

Aujourd'hui, il y a exactement soixante-sept ans (chiffre cabalistique ? Qu'en dit Dan Brown ?), un humoriste de troisième zone, en vacances à Londres suite à l'échec de son spectacle à Paris, récitait un sketch sur les ondes de la SkyRock d'alors. Il ne fut entendu que d'une poignée d'oisifs, dont certains le prirent très au sérieux, au point de le laisser carrément gouverner la France en 1958.

 

Le sketch, presque aussi drôle qu'un rot de Michael Youn, est depuis devenu un classique, comme quoi raconter des conneries mène vraiment à tout.

 

Une trentaine d'années plus tard, Michel Gérard Joseph Colucci, amuseur public de son état, tentera de rééditer le coup de bluff aux élections présidentielles de 1981, mais sans succès. Dépité, il commença à faire de la moto, ce qui ne lui réussira guère mieux.

 

DECEPTION

 

 

Contrairement à ce que laissait espérer le titre alléchant de Yahoo Actualités, aucun primate hurleur et shooté jusqu'aux yeux ne sera catapulté dans la couche d'ozone pour faire baisser la température de la Terre. Il va juste produire les mêmes gargarismes que d'habitude, devant un parterre de Boches convaincus de contribuer au sauvetage du globe en dandinant du cul tous en rythme.

 

C'est regrettable. Pas qu'on ait cru que ça pu être utile question réchauffement climatique, disons pas plus que n'importe quel autre gri-gri moraliste qu'on nous fourgue de force depuis un an ou deux. Mais putain qu'est-ce qu'on respirerait mieux avec toute la communauté hip-hop mise en orbite quelques kilomètres en-dessus de l'ozone.

 

 jeudi 24 mai 2007, 15h05

Snoop Dogg contre le réchauffement climatique

L'incontrôlable rappeur va participer à un concert à Hamburg, en Allemagne.

Snoop Dogg sera l'invité du concert organisé à Hamburg, pour le show musical international "extravaganza", qui se déroulera prochainement en juillet. Entre autres stars, le chanteur sera rejoint sur scène par Katie Melua et le rocker Chris Cornell.