ADIEU GRAND BEDOUIN, DERNIER VRAI KEUPON DU SAHARA

Bien sûr, quand il asticotait la Chuiche ou qu'il recommandait de céder la Romandie à l'ex-France, il devenait léger léger agaçant, le Krouille-en-chef de la Grande Jérémiamiade arabobidule. Mais faut l'admettre : son côté pur punk avait de quoi séduire.

Sa dégaine, d'abord ! On aurait dit un croisement entre Gainsbarre et T.E. Lawrence ! Etre si mal fagoté, fringué comme un clown SDF et se pointer ainsi à des raouts internationaux où ça pète dans la soie et rote du champagne. Quelle classe, quel camouflet permanent ! Et que je te pose ma tente là où ça me chante ! Et que je te commande des wagons de pouliches bien sapées juste pour le plaisir de leur parler de l'alcoran ! Franchement, j'adore. Mais bon : les meilleures poilades ont une fin et si j'en crois nos amis chournalisses, qui ne veulent que notre bien et savent de quoi ils parlent, elle approche à grandes babouches, sa fin, au Chamelier-en-chef.

Ces prochains jours, ça va jazzer ferme par chez nous, j'imagine, rapport aux tous petits malentendus qui nous ont opposés - très courtoisement et démocratiquement, à l'helvète ! - avec le Sublime Pouilleux des Sables. Pensez donc à rappeler à la cohorte d'obséquieux et lâches imbéciles, dont vous trouverez la race ici, ce qu'ils pensent après coup de la prose gerbatoire qu'ils ont laborieusement éjaculé lors de la grotesque affaire des otages de Tripoli.

Tiens ! pas même le temps de boucler ce billet que déjà la plus infâme de nos gargouilles gouvernementales enfile son costume de détrousseuse de cadavre.

CONTORSIONS PROGRESSISTES

 

Les progressistes de mes couilles hirsutes se préparent de belles hernies idéologiques. Ils n'en souffriront pas vraiment et les montrer du doigt en ricanant n'y changera peau d'balle, bien sûr. Ne crachons pas pour si peu sur le menu plaisir de leurs contorsions, parce que l'avenir nous promet des prodiges de souplesse qui feront verdir de jalousie les actrices porno et les danseuses thaïlandaises.

L'américanisation des moeurs européennes avance à fond les ballons. C'est de nos amis yanquis que nous viennent les bénédictions Citoyennes que sont les revendications communautaires, l'omniprésence de la « culture » négro-ghetto, et toutes les formes de Correction politique, à commencer par ce couple siamois démentiel qu'est l'épuration/pollution du langage.

Nous sommes encore bien loin des sommets d'absurde que connaissent Amerloques et Canadiens (que nos journalopes taisent ou dont ils ignorent tout), mais patience! confiance! on y aura droit aussi, à nos journées obligatoires de Célébration de la Diversité. Vos gosses devront, plusieurs fois par année, déclarer publiquement leur amour des mêmes chacals qui les humilient et les rackettent le reste du temps. Après les bourguaires halal, la campagne 365 Black va aussi s'exporter, pas de raison qu'on y échappe... En attendant des ateliers de bricolages pour Kwanzaa... 

Les gauchiasses, experts dans l'art délicat de ne pas voir les changements sociaux décisifs, n'auront aucun problème à minimiser, nier ou justifier tout à la fois la transformation du continent en une annexe gerbatoire de l'empire US. Piétiner le toubab déjà à terre, ils ont aussi un bon entraînement qui devrait leur éviter de se tordre les chevilles.

Ce qui sera plus vache à gérer, pour eux, ce sera au niveau du verbiage.

L'anglo-saxon cause de race comme vous et moi parlons bibine; il évoque l'héritage ethnique des individus avec naturel et décontraction. Les relations entre races différentes partageant un même territoire ont droit à des études universitaires spécifiques, au même titre que la propagande féministe que nos académiciens décorent du nom hilarant « d'études genre. »

Dans cette optique particulière il convient, pour précipiter la météquification de la planète, d'appeler les choses par leur nom, très ouvertement et sans gêne. Le Blanc a asservi les autres races pour les spolier et les traiter comme des espèces inférieures: il suffit d'inverser la balance pour que justice soit faite. Que le leucoderme devienne le nouveau Nègre de la planète et tout retombera naturellement sur ses pattes.

L'européen, et tout particulièrement le Français et l'Allemand, a des pudeurs de pucelles quant il s'agit de causer aussi crûment. Ils ne tiennent pas tant à inverser les rapports de force qu'à dégueulasser leur histoire collective, puis à en éliminer toute trace.

 Avant, c'était mal, hiérarchique, colonial, ouaciste – maintenant, c'est différent, ouvert, métissé, joyeusement bigarré. Avant, on osait dire « tête de nègre », se pincer le nez en imaginant un Président juif, se foutre des souffrances des momosexuels, caricaturer les croyances des mahométans – maintenant, tout ça n'est plus possible, c'est vieux, pourri, pas up-to-date et franchement nauséabond. N'en parlons plus et interdisons les mots pénibles qui évoquent ce douloureux passé, à commencer par la « race », qu'il faut entourer de gros guillemets étanches et javellisés.

Vous voyez où ça risque de coincer pour donner des instructions claires au populo, après des lustres passés à lui expliquer que la race est un concept scientifiquement idiot et qu'il ne faut jamais en prononcer le nom ?

Traîtres, collabos, opportunistes et salopes en tout genre, commencez vos assouplissements dès maintenant ! Le claquage mental vous menace.

4'12'' D'ATARAXIE, C'EST TOUJOURS CA DE PRIS

Rien compris au clip. Concentrez-vous sur la musique qu'il accompagne. Et puis si vous n'y comprenez rien non plus, relisez toujours ça, tiens, je trouve que ça va pas mal ensemble, moins pour mes propres conneries que pour la citation d'un texte qui semble hélas disparu.

SEVERE MAIS JUSTE

L'Amiral préconiserait sans doute la catapulte. J'estime que l'écorchement sous assistance médicale serait bien plus souhaitable. Le faire publiquement se justifierait également, mais on ne badine pas avec l'hygiène, même pour des bipèdes qui ont si bien mérité leur étiquette de sous-hommes. On garantira donc l'amusement de la plèbe avec retransmission des opérations sur écran géants, et distribution gratuite de bière.

 

CONTRE L'ANTISEMITISME, LA CONVERSION PLANETAIRE

 

 

Beaucoup d'entre vous, mauvais citoyens, auront trouvé quelque peu surfait  le foin entourant les divagations de la Nouvelle Grande Prêtresse du Nazisme à frous-frous. C'est ignorer, ingrats que vous êtes ! ce que l'affaire nous apprend sur la marche du monde et les façons de le faire marcher plus droit.

Si Tata John risque de flinguer sa carrière de chiffonnière, c’est parce qu’elle a envoyé des insultes antisémites à de pauvres gens qui n’étaient pas du tout juifs en plus. Le problème n’est donc pas que des Peuplélus aient été agressés verbalement pour leur appartenance ethnique. C’est qu’un poivrot dans un bar trois-quarts vide ait été filmé en train de dire à des goym que les juifs et lui, c'est plutôt pas glop, en particulier quand il en tient une « fédérale » comme on dit chez moi. 

Les juifs ne sont donc pas une population qu’il faut éviter de faire chier directement. Ca les aurait classés dans la même catégorie qu’une bande de capuches, de gros hools ou de chiens errants, groupes sociaux qu'on n'est pas non plus obligés de connaître ou d'estimer pour leur montrer un prudent respect. La différence, c'est qu'il ne faut pas non plus dire publiquement des choses risquant de heurter leur sensibilité collective. Et ce, jurisprudence Galiano oblige, même en l’absence d’un seul membre de la tribu.

Faites-le, et on vous dénoncera, surtout maintenant que n’importe qui peut faire du Dogma avec son Iphone. Il y aura toujours un post-chrétien laïcisé ou un bobolcho démocratiquement coincé du cul pour vous signaler aux autorités d'occupation morale. Et ils le feront, les bougres, avec la meilleure volonté du monde, pas même pour obtenir le moindre ticket de rationnement supplémentaire. Pour trouver plus admirable mystique de la délation, il faut remonter aux grandes heures du soviétisme.

Clarifions donc les choses une fois pour toute : la version holocaustique du judaïsme est la seule vraie religion de l’Occident, et le culte de l’Ouverture, de la Tolérance ou du Métissage n’en sont que des chapelles annexes, subordonnées. C’est ce que démontre la Loi de Godwin : pour terrasser un adversaire, traitez-le de nazi, pas de vieux stal’, de bourgeois ou de païen. Tout ça est moins qu’obsolète : personne ne comprendra ce que vous direz, tout simplement. A l'inverse, pour réussir votre suicide social sans vous rater, gueulez n'importe quoi avec "gaz" et "Hitler" dedans, le tour sera joué.

L’échelle qui définit la position morale d’un groupe ou d’un individu dans la société européenne d’Après l’Effondrement, c’est cela et rien que cela : quel rôle il se donne dans le Revival perpétuel des Aventures de Moshe en Pologne. Vient directement ensuite le volume de cash que vous générez et votre degré d’érotisme exotique. Tout est là. Le nouvel Alpha et Oméga manichéen de notre civilisation pourrissante, c'est l'éternel combat entre la croix gam' et l'étoile jaune. Une fois les artifices rhétoriques éliminés, les prétentions philosophiques balayées, les pauvres arguties comptables épongées, c'est tout ce qu'il reste de toute opposition sociale ou politique. Tout peut être ramené à ce plus petit binôme dénominateur commun. 

En vérité, je vous l’assène, le problème posé par l’antisémitisme a toujours été traité à l’envers. Il y aura toujours des antisémites, parce qu’avec l’extension infinie de ses définitions, chacun peut un jour devenir l’anti-juif de son voisin, pour peu qu’il l’asticote un peu trop. Le moyen radical d’être à l’abri de toute accusation d’hérésie est donc de se faire sémite soi-même.

Contre la jurisprudence Galiano, le théorème Dany Balint.

Les Noirs ont leur champ de coton, les Arabes ont leur colonisation, les Juifs ont leurs miradors, chacun son joker pour faire cracher Blanchette au bassinet. Mais la Carte Maîtrise cachère semble exploser tous les autres bagukans pleurnicheurs.

Puisque tout ce qui n’est pas interdit est obligatoire, et qu’il semble interdit de ne pas aimer les juifs,  même quand on est archi-explosé aux mauvais cocktails d'un bar gay, il faut en déduire qu’aimer les juifs est obligatoire.

Tous les juifs, tout le temps.

C’est bien évidemment impossible.

Imaginez un monde qui se résumerait à un éternel karaoké-couscous avec Bruel , Goldmann et Cohn-Bendit. Endurez ça et vous deviendrez barge. Refusez d’y participer, vous voilà officiellement bombardé nazebroque. Convertissez-vous, et vous pourrez arguer d’une urgence à la synagogue pour vous soustraire en toute impunité.

Je ne vois franche causer aucune autre Solution pas encore une autre allusion à la con pitié.

Johnny, si tu me lis, je te file l'idée pour ton prochain défilé, et je te demande pas un rond en échange. C'est une vision que j'ai : en 2011, les rayures bleues verticales et les papillotes, c'est TROP TROP tendance.