UN TIERS DE CONNARD

Score médiocre. Déception.

 

 

 << Sur une échelle allant de 0 à 100, votre score de Connard Prétentieux est très exactement de 31. Vous vous sentez parfois obligé d'afficher votre supériorité, mais dans l'ensemble vous restez quelqu'un d'ouvert capable de prendre en compte l'opinion d'autrui. Lorsqu'il s'agit d'intervenir sur un forum, vous privilégiez le débat d'idée et la discussion à la rhétorique et aux attaques personnelles. Continuez sur cette voie. Ne vous laissez pas entraîner dans des disputes stériles par des imbéciles ou des connards prétentieux. Vous valez mieux que ça ! >>

 

 

HISTOIRE URBAINE SANS MORALE IV

Mangeaille improvisée à plusieurs dans quelques heures. Le frigo est un réquisitoire contre la famine et la consommation d'eau minérale, va falloir ressortir pour relancer la noble industrie du malt et du cochon. Il ne pleut pas encore, j'irai  vélo. L'occasion de mettre les pieds dans ce grand machin multicommercial que je connais à peine. Pas facile de trouver la section bouffe-bière dans ce fourmillement de boutiques où rien ne se boit ni ne se mange. Pas facile non plus de viser la bonne porte automatique ; concentré sur les denrées toutes proches, je manque d'en bousiller une en la prenant à contre-sens. Bref moment de solitude sous l'oeil mi-amusé mi-agacé de l'hôtesse d'accueil.

 

 

 

Butin en main, il faut encore tourner pour trouver les caisses. Haïssable endroit. Se répéter comme une patenôtre que c'est un cas de force majeur, que les supermarchés font partie de l'Axe du Mal et qu'il va falloir engloutir force eau-de-vie bénite pour se purger l'âme. Ma caissière est volubile, la lippe traversée par un clou. Echanges d'amabilités. Sa dégaine un peu punk tranche avec le discret raffinement de sa conversation - mais c'est pas à moi de donner des leçons en la matière, je crois. 

 

Je m'apprête à sortir affronter l'averse quand elle m'expédie : "Vous êtes d'où ? Vu votre accent, Fribourg ou Valais, non ? " Ah. Ben non Mademoiselle, du tout, produit Vaudois jusqu'à preuve généalogique du contraire... "Ah bon. Vous avez un joli accent, pour un Vaudois." On va dire que c'est un compliment. A Grenoble on me prenait pour un Québecois. A Nantes, on me prenait pour rien mais on se fendait la gueule à chaque fois que j'ouvrais la mienne. Suis-je une minorité persécutée qui s'ignore ? Y a peut-être du blé à se faire en procès pour souffrance morale.

LA MINUTE QUOTIDIENNE D'HUMOUR MINABLE

On voit que c'est les vacances : c'est de nouveau Harry "C'est-moi-le-quota-de-service" Roselmack qui enfile les perles nouvelles sur TF1. C'est un bruit de fond agréable pour manger une salade et des pâtés, mon casse-graine du soir. Les titres de ce soir : le Tour d'ex-France bientôt ex-Tour lui aussi, la météo des plages, va savoir quoi... et puis la visite de Nicolas Sarkozy au Sénégal. Le journaliste pas du tout retenu pour autre chose que ses qualités professionnelles nous informe qu'il a reçu "un accueil chaleureux et coloré".

 

Voilà voilà.

 

 

 

Sinon pour le reste, c'est la même duo que d'habitude. D'un côté, ça chante "Des sous, des visas", de l'autre ça propose rien moins que de créer l'Eurafrique (les travaux ont pris beaucoup d'avance, sur nos rivages) et << l'alliance de la jeunesse française et de la jeunesse africaine pour que le monde de demain soit un monde meilleur.>>

 

Café au lait pour tout le monde, c'est le patron qui offre.

PREMIER FOU-RIRE DU WEEK-END

La catégorie de post aura rarement été aussi adéquate. Saluons bien bas cette initiative de blasphème contre le wellness, les alicaments et l'intestinalement correct.

CULTURE POLITIQUE

La colle de science politique du jour, aimablement transmise par l'ami Raton :

 

Sur cette belle affiche d'un spectacle donné récemment à Genève, trouvez la contradiction qui déchire sa race ?

 

(Indice : ça ne concerne pas les quotas ethniques, par ailleurs scrupuleusement respectés.)

 

Réponse sur ce blog. Un jour. Peut-être. Ou pas.

BONS SENTIMENTS

 

 

Alors comme ça, un angliche a nagé dans de l'eau froide pour protester contre les mers chaudes.

 

C'est sans doute une fort belle initiative, pédagogique à souhait, exemplaire, Citoyenne pour tout dire. "Chacun agit à son niveau", me fait remarquer avec amertume une de mes connaissances, agacée de mes sempiternels sarcasmes de vieux con avant l'âge. J'ai eu honte de mes propos. Trois secondes. Parmi les moments de honte, ceux qui concernent les bonnes manières et le respect de la sensibilité d'autrui sont parmi ceux qui passent le plus vite.

 

C'est vrai qu'il faut se bouger pour la planète, le climatement réchauffique, l'avenir de nos chères têtes noires, tout ça. Et si chaque voix compte, comme le veut le slogan démocrate, alors même les actes les plus idiots ont une certaine portée puisque c'est l'intention qui compte. Quelques idées pour édifier la jeunesse :

 

- se masturber dans un melon, hacher la pulpe ainsi assaisonnée et boire le tout avec des glaçons, une paille et un petit pébroque en papier, en direct sur webcam. On donnerait ainsi un contre-exemple éloquent, pour dénoncer le déficit de dons de sperme, en mettant en scène une manière bien égoïste et non-productive d'utiliser son ADN.

 

- sauter dans une fosse à purin et bien s'imprégner des étonnantes matières qu'on y trouve. Puis se promener en ville et proposer des free hugs, suivi par une caméra cachée. On diffusera ensuite la vidéo pour exposer le racisme intolérable des badauds, refusant de vous approcher simplement parce que voter peau n'a pas la bonne couleur.

 

- colorer le jet d'eau de Genève en brun (Stop Gastro-entérite) ou en multicolore (Paix sur la terre aux hommes de bonne volonté), ou en n'importe quelle couleur du moment que c'est relié à une cause noble et humanitouriste.

 

Ah non merde, celle-là a déjà été faite

 

 

 

PARLONS MONDIAL

Lu sur la page d'accueil de yahoo.fr, aujourd'hui, 16 juillet.  

 

La r馯rme chez EADS nuit aux int鲪ts fran硩s, estime le PS

Mandat d'arr괠europ饮 lanc頣ontre Pascal Payet

Incendie aux Adrets, au moins 500 hectares br?/a>

 

 Pas mal, pas mal.

 

 

 

 

 

HISTOIRE URBAINE SANS MORALE III

Plongée anthropologique sur les quais montreusiens.

 

Le festival de soi-disant djaze (m’en fous, j’aime pas ça de toute manière) entame glorieusement son second samedi soir dans une chaleur proprement tropicale. Ça tombe bien, au vu de la faune qui grouille sur les quais, telle une fourmilière au ralenti. On m’informe que c’est Soirée Brésilienne, ou quelque chose comme ça, ce qui explique l’ambiance générale, on dirait une pub pour l’Unesco. Mais il y a encore un petit peu trop de Visages Pâles pour qu’on se sente vraiment dans une favela. Le brassage ethnique aurait-il pris du retard ? Courage, blanchouilles, si vous voulez être démocrates ! Pas de quoi désespérer toutefois : les couples dépareillés ne manquent pas, souvent comiques tant le contraste est flagrant. Ton jeune cul contre mon vieux passeport, un classique indémodable.

 

Il y aura peut-être une possibilité de magouiller pour entrer dans l’enceinte même du festival plus tard dans la soirée, pour l’instant on s’immerge parmi la plèbe trop fauchée pour se payer une place de concert. Est-ce cela qu’on appelle le « festival off » ? On y entend somme toute peu de musique. Un dj s’excite tout seul derrière ses platines, polluant tout un bar ressemblant vaguement à une baraque de plage tahitienne. Un amérindien fait hululer sa flûte de pan sur fond de synthétiseur, sur une mélodie d’Elvis Presley. Quant aux bruits de crécelles qui percent ici ou là, comme du bruit blanc syncopé, ce sont les mp3 que dégueulent à plein volume les téléphones portables des innombrables ados, traînant leur ennui au bord de l’eau.

 

L’espace est occupé avant tout par des boutiques qui offrent des accessoires de mode pour militantes de Greenpeace. Les stands d’artisanat africain ne sont pas tenus par des africains. Je crois aviser un coiffeur relativement leucoderme proposant des tresses afros. Plus loin, les « massages japonais assis » sont bien assis, mais où sont les japonaises ? Il fait une soif abominable et les seules bières acceptables sont à l’autre bout de cette meute longiligne et molle, qui se masse dans un étroit boyau entre le bord de l’eau et l’entassement des échoppes.

 

En chemin, des effluves gras et salés nous séduisent les narines. Il fait soif mais il fait aussi faim, putain. Comment faire l’impasse sur la malbouffe traditionnelle dans ce genre d’émeutes tranquilles ? Thaï, bof, les portions sont dérisoires. Bretzels, pourquoi pas, mais en dessert, pour solidifier les prochaines bibines. Hambouguères, pas ragoûtants. Kebabs, presque inquiétants. Tartiflette, pourquoi pas, y en a pas des masses mais ça devrait boucher plus de coin qu’une poignée de riz et trois crevettes.

 

Mademoiselle opte pour un sandouiche au magret de canard et des frites agonisant dans une ample flaque de ketchoupe. Je me décide pour une baguette farcie d’oignons carbonisés (ça pourrait aussi bien être des algues), de morceaux de viande et de sauce à l’ail de synthèse. C’est infect, ça ne ressemble à rien, c’est cher, c’est exactement ce qu’il me faut ce soir. Le grassouillet qui me sert doit perdre un litre de sueur par heure, penché sur des grills clapotant d’huile bouillante, de quoi repousser le siège de tout un château. Son regard et ses gestes rappellent certains figurants de la Nuit des Morts-Vivants. Chouette boulot.

 

Nunc est bibendum. Traçons allègrement dans la masse en direction du bar du Sauvetage, où l’on trouve de la bière blanche et de la Maredsous , sans doute le meilleur rapport qualité-prix du site. Au sortir du goulet des malbouffistes, on débouche sur un petit espace dégagé, qui permet aux femelles de s’agglutiner en file aléatoire devant les cagoinces. Ça devrait aussi permettre au trafic bipède de se ventiler un peu, mais ça serait trop simple, pas assez festivalier. C’est l’exact endroit qu’ont choisi sept ou huit Brésiliens pour taper sur des bidons.

 

« Bada-bada-bam. Bam-bam-bam. » Ctrl+C Ctrl+V pendant des heures. Il faut se frotter à eux pour passer, on piétine, on étouffe, la tête bourdonne. Les gens alentours semblent ravis, particulièrement les jeunettes autochtones, tortillant du cul, hilares, enivrées par ce tambourinage et va savoir quelle cigarette au thé. Au centre des cogneurs de bidon, un athlète de la brousse, lunettes de soleil vissées au nez dans l’obscurité relative, la tignasse Jackson Five colorée en jaune orangé du plus bel effet. Il me faut absolument à boire, vite, beaucoup.

 

 

Autre constante de ce grouillement bigarré, une teneur en pouffe très supérieure à la moyenne. Ils feraient des Hots d’Or locaux en même temps que les concerts ? On aurait pu me prévenir. Un responsable m’apprend que c’est simplement la pointe de la mode actuelle. D’habitude, il faut aller dans des boutiques de lingerie pour trouver des vêtements dont le prix est inversement proportionnel à la surface qu’ils occupent sur le corps. Depuis peu, il suffit de fréquenter les boutiques pour collégiennes. Mais peut-être que Grand-papa disait déjà ça à l’époque des premières minijupes. Et puis, pour relever le niveau, il y a des quelques femmes que je présume saoudiennes, emmitouflées dans de grands draps noirs d’où n’émergent que leurs mains et leur visage. Avec cette météo, c’est sûr que le costume de salope est plus confortable que celui de bonne épouse, quoiqu’en dise le Prophète.

 

Causette avec un responsable de la sécurité. Ça ne bastonne ni plus ni moins que d’habitude, la flicaille ne chôme pas. Elle donne même dans l’arrestation préventive, puisqu’une bande de gamins avinés a été cueillie sur le chemin d’une bagarre avant le moindre échange de coup de poing. Qualité suisse, sans doute. Mais qu’on n’aille pas leur jeter la pierre, aux flicards. Ils peuvent se montrer très serviables. Ils offrent même un service de navette gratuite spécialement réservée aux balkaniques chahuteurs. Pourquoi se faire chier à attendre tranquillement le bus, alors que tu peux avoir ton propre taxi à gyrophare, simplement en foutant la merde pendant deux minutes ?

 

Le ciel blanchit, nous n’avons plus un rond et je manque de m’éclater un autre os dans les cailloux, en allant relever le niveau du lac d’une modeste contribution personnelle. Il est plus que temps de rentrer.

LE CHANTAGE AFFECTIF DONNE LE CRABE

Black women who feel they've been victims of racial discrimination are more likely than their peers to develop breast cancer, a large study suggests.

 

The study, which followed 59,000 African-American women for six years, found that those who reported more incidents of racial discrimination had a higher risk of breast cancer.

 

The relationship was stronger among women younger than 50, researchers found. This finding is particularly interesting, they note, in light of the fact that, unlike the case with older women, breast cancer is more common among young black women than young white women.

 

It's possible that racial discrimination plays some role, according to the researchers, led by Dr. Teletia R. Taylor of Howard University in Washington, D.C. (...)

 

Past studies have suggested that over time, perceived racial discrimination can take a toll on a person's health. A possible explanation is that unjust treatment serves as a source of chronic stress, which itself has been linked to poorer physical health.

American Journal of Epidemiology, July 1, 2007 (Mais trouvé ici)

 

 

DO YOU SPIKE EX-FRANCE ?

La Minute du Schtroumph Grognon à Lunettes présente :  

<< Prenons-nous la tête avec des détails littéraires sans importance. >>

 

Aah, pas facile de savoir encore causer français, en pleine créolisation du langage. Avec tous ces mots interdits, c'était déjà assez rude. Avec le langage SMS, ça s'était un peu plus compliqué.  Comptez en plus la simplification de l'orthographe et l'assouplissement de la grammaire, à l'usage des Occupants et des mongoliens qui subissent joyeusement leur influence.... La publicité n'est pas en reste et les abréviations infantiles se sont banalisées depuis longtemps dans les slogans des épiciers millionnaires.

 

Yahoo ! France tient visiblement à participer à l'embrouillement général, avec une brève sur l'insignifiant échange d'amabilités entre un blaireau de l'UMP et une grognasse du Modem. On pouvait lire, dans la liste des actus yahoutesques :  

 

<< Mots d'oiseau : Devedjian réitère ses excuses à Comparini >>

 

Navré, mais jusqu'à preuve du contraire - ou décision du Ministère de la Novlangue - on parle de "noms d'oiseaux", la plupart de nos volatiles continentaux possédant un vocabulaire relativement restreint.

 

CHOUTEMEUPE

J'ai toujours su que je n'étais pas tout à fait normal, je veux dire comme mec. Jamais supporté le foot. Jamais eu rien à foutre des bagnoles et des raffinements de leur fonctionnement. Jamais été draguer en boîte. Et surtout, jamais possédé aucun putain de "jeu vidéo" - ça s'appelait comme ça à l'époque où j'en ai découvert l'existence, mais maintenant mystère.

 

Les seules fois où j'y ai vaguement joué, c'était vers la fin de mes études secondaires, résolument pété au Stroh et à la bibine, chez un vieux pote qui se chargeait de diriger le personnage. Tout ce que j'avais à foutre, et tout ce dont j'étais capable, soyons honnêtes, c'était d'appuyer sur la touche "Kill". C'est peut-être pour ça que malgré tout j'ai trouvé cette image rigolote. Et que j'ai compris de quoi il s'agissait, aussi.

 

Il faut lire l'article qui va avec. Et ensuite l'ensemble du site, hautement recommandable sauf point de vue mise en page. Putain, et moi qui avait honte de l'aridité de ce blog.

 

 

 

SAVOIR-"VIVRE"

Il semble qu'il existe encore des assassins foutus de mourir avec classe et détachement. La race des Pierre François Lacenaire n'est donc pas totalement éteinte.

 

Je ne dis pas que ça redonne espoir en l'être humain, mais ça compense la grisaille météo de ces derniers jours.

 

" CE SOIR ON VOUS MEEEEEEEET...."

Pompé chez le toujours croustillant Jerry

POUR VOTRE SANTE, N'AVALEZ PAS

C'est instructif, de zapper sur M6. Ca permet d'apprendre, au détour d'une quarantième pause pub, que Clara Morgane chante et vend des disques. L'avantage par rapport à d'autres pouffiasses R'n'B, c'est qu'elle n'a pas eu peur de sucer pour devenir célèbre, ni que ça se sache jusque dans les cours d'école.

 

Maintenant, vu ce qu'elle a fait avec son cul jusqu'ici, elle peut bien faire ce qu'elle veut avec sa voix, là n'est pas la question. Ce qui arrache un sourire, pendant la courte promo de ses vocalises, c'est le petit avertissement qui se colle au bas de l'écran, en rapport avec la grotesque campagne MangerBouger. Je ne sais plus si ça parlait d'éviter de grignoter entre les  repas ou de pratiquer une activité sportive régulière, va savoir - un truc bien culpabilisant à l'attention des gros culs qui mettent des miettes de chips plein la télécommande. (Vous me direz, ça ou du foutre sur le clavier, finalement...)

 

Pour le moins, cet avertissement bienveillant laisse perplexe le téléspectateur moyen. A-t-on affaire à de la prévention particulièrement tordue, en rapport avec les récentes découvertes sur le rapport entre turlute et cancer ? Tout faux. C'est juste qu'à la fin de sa promo, l'aimable cochonne tient à nous faire savoir qu'elle se rince la bouche avec une boisson sucrée dont le nom m'échappe. D'où l'obligation d'un tel message, des fois qu'il existerait encore des jeunes mongols pour penser que boire du cola ne rend pas gras. Pas sûr que le sport-matelas soit plus efficace que le jogging, toutefois.

 

Réussir à vendre deux fois son cul à deux industries en même temps, franchement, chapeau l'artiste.

 

DECEPTION

 

 

Contrairement à ce que laissait espérer le titre alléchant de Yahoo Actualités, aucun primate hurleur et shooté jusqu'aux yeux ne sera catapulté dans la couche d'ozone pour faire baisser la température de la Terre. Il va juste produire les mêmes gargarismes que d'habitude, devant un parterre de Boches convaincus de contribuer au sauvetage du globe en dandinant du cul tous en rythme.

 

C'est regrettable. Pas qu'on ait cru que ça pu être utile question réchauffement climatique, disons pas plus que n'importe quel autre gri-gri moraliste qu'on nous fourgue de force depuis un an ou deux. Mais putain qu'est-ce qu'on respirerait mieux avec toute la communauté hip-hop mise en orbite quelques kilomètres en-dessus de l'ozone.

 

 jeudi 24 mai 2007, 15h05

Snoop Dogg contre le réchauffement climatique

L'incontrôlable rappeur va participer à un concert à Hamburg, en Allemagne.

Snoop Dogg sera l'invité du concert organisé à Hamburg, pour le show musical international "extravaganza", qui se déroulera prochainement en juillet. Entre autres stars, le chanteur sera rejoint sur scène par Katie Melua et le rocker Chris Cornell.

 

AVISSE A LA POPULATION

Pour cause de clavicule pétée, alimentation sporadique de ces pages à prévoir ces prochains jours. Cette espèce de corset bizarre rend l'utilisation d'un clavier assez fastidieuse. Les fins observateurs feront remarquer que ça ne changera pas grand-chose au rythme de publication habituel.

 

CHASSEZ LE NATUREL...

... et il vous revient dans la gueule. Et voilà les traces qu'il y laisse.

 

 

Téléjournal d'Ex-France 2, hier soir. Je regarde distraitement Pupu faire des sons suaves entre deux séries d'images plus ou moins ineptes. Ca cause de va savoir quelle catastrophe, je n'ai pas suivi. Je retiens simplement qu'au moment de parler de "corridor", il s'en est fallu de très peu pour que le journaliste (fatigue? éclair d'humour noir inespéré ?) se laisse aller à articuler "courant d'air humanitaire".

 

Je note soigneusement l'expression.

UNE AUTRE BETE IMMONDE EST POSSIBLE

La preuve.

QUAND LE CERVEAU SE MET AU VERT

Moritz Leuenberger, notre frétillant Ministre des Transports et de l'Energie, a de bien belles idées pour refroidir le climat de la planète à partir du territoire helvète. On ne manquera pas de lire sa prose parfois francophone sur son blog perso, dont on doit pouvoir trouver l'adresse quelque part ici. Paraît qu'on y cause dans les commentaires. Je n'ai pas été voir, pas parce que je n'ai pas le temps ou parce que j'ai d'autres choses à foutre, mais basiquement parce que ça a l'air chiant.

 

Bien évidemment, en tant que Premier Chef de Gare de la Nation, l'aimable socialiste biennois trouve que prendre les transports en commun, das is sehr super.  Ben oui mais ça coûte cher. Suffit pas que poser ses fesses dans un seconde classe coûte abominablement plus cher qu'en France (sur le trajet Lausanne-Paris, une bonne moitié du billet est amortie avant même de sortir des frontières), faut encore trouver plus de blé pour inciter les bagnolistes à laisser leur Tueurs d'Ozone au garage. Souissinfo nous informe récemment qu'un des moyens de renflouer les caisses des Chemins de Fer Fédéraux serait d'imposer le "Road Pricing", gerbatoire néoanglicisme qui décore une réalité bien simple : le péage routier, du genre que les Londoniens se prennent dans la gueule depuis 2003, je crois.

 

Le truc du "pollueur-payeur", c'est pas nouveau, et qu'on aime ou pas, ça peut sembler logique. Tu casses Mère Nature avec ton 4x4 ? Tu passes à la caisse, mon cochon. Même principe que pour la clope, somme toute : pas question d'interdire ouvertement, on va juste augmenter les prix régulièrement, en prétendant qu'à force les accrocs du clou de cercueil seront dégoûtés de leur tétine cancérogène parce que ça coûte trop cher. C'est notamment comme ça qu'on finance l'AVS dans notre belle démocratie directe, en faisant investir ceux qui vont mourir jeune dans l'avenir de ceux qui vivront vieux.

 

Même logique bouffonne dans le présent cas de figure, avec peut-être un chouilla plus de gonflitude : s'agit pas seulement de forcer Monsieur Moyen à prendre le train plutôt que la caisse, on compte en plus sur ceux qui s'accrocheront à leur volant pour payer les InterCity des malheureux piétons et/ou des Ecocitoyens responsables. On compte donc sur une bonne majorité de conducteurs acharnés pour rentabiliser les nouvelles douanes urbaines, supposées remplir les trams jusqu'à la gueule et réoxygéner notre pov' planète asphyxiée.

 

On vit quand même dans un putain de chouette pays. Pas étonnant, comme le répète monsieur le Ministre des Taxes Hulotières, que la Suisse soit vantée mondialement comme un modèle en matière de bidouillages pseudo-écolos.

HISTOIRE URBAINE SANS MORALE II

De retour dans la capitale, de bonne heure, la première fois depuis bien longtemps. Le bus arrive, les rares matinaux en sortent à l'exception d'un seul qui reste assis. Lunettes transparentes mais fort peu médicales sur le nez, bonnet relativement peu printanier sur le plot, oreilles hermétisées à l'Aïepode. Fringues de marque "racaille-de-luxe", sac de sport itou. Le regard absent, une expression de maître zen. Tout au long de notre trajet commun, qui durera vingt minutes, il têtera avec une belle régularité une bouteille de whisky dégueulasse. A-t-il mis du thé froid dedans ? Est-il immunisé par des années de pratique assidue ? Il a l'air plutôt avachi mais ses gestes sont précis, parcimonieux, rien de chaotique. Dans son sac, la petite soeur de la première, déjà vide ou encore pleine, on sait pas trop. Je suis monté au terminus et il était toujours à sa place quand je suis descendu : combien de tours du circuit aura-t-il fait durant la journée ?

 

Il me reste quelques heures à marcher sous la pluie, à la recherche d'un cadeau. C'est tout moi, ça, m'y prendre systématiquement à la dernière. Tout le monde le fait, sans doute ; les gens organisés ne sont pas "normaux". Pourquoi pas un bouquin ? Je passe justement devant un grand supermarché de l'imprimé. Fait chier de leur filer du fric. Mais bon, comme disait Brutal Truth, Extreme conditions demand extreme responses : c'est une situation de crise qui justifie la compromission avec la grande distribution. Se répéter ça trois fois ce soir avant de dormir.

 

Il me faut quelque chose de léger, d'humoristique, de la chick-lit en somme. Surtout se garder de prendre quelque chose qui me plaît, échec assuré au déballage ce soir. Mais quand même, lui acheter de la merde façon Bridjette Djeaunze ? Faire foutre, un équilibre doit être possible entre le pamphlet impubliable et le Prix Fémina. En farfouillant, je passe devant un présentoir rempli de littérature pour moutards. Une bédé, format étrange, pas vraiment A4. Dessins laids et sommaires. Deux enfants hilares. Un adulte bronzé souriant. Un adulte pâlichon qui tire la gueule. Titre : "Mon papa a peur des étrangers."

 

Certainement une histoire qui finit bien. On ne trouve plus de contes qui finissent mal, de toute manière : faut pas les traumatiser, ces petits. "Mon papa est un nazi qui se fait enfiler en prison (et c'est grave bien fait pour sa gueule, il peut toujours se toucher pour les visites et les colis)", je sais pas pourquoi, ça sonne plus didactique et citoyen, mais vachement moins vendeur aussi.

 

Bien joli d'éduquer les démocrates en herbe, mais si c'est pour se retrouver avec des hangars entiers d'invendus, ça vaut pas la peine.