GRENAILLES

Un vieux type est mort à Paris l'autre jour. Il paraît qu'il avait écrit un livre, juste assez épais pour caler une table, ce qui est quand même bien pratique. Les gens sont tristes (enfin pas tous). Il est vrai qu'on rencontre si peu de vieillards serviables, et qui pensent plus à vos meubles bancals qu'à leurs problèmes de pertes urinaires. Saluons donc. 

 

* * *

 

Tu as traversé la rue principale de mon bled ce mercredi soir aux environs de 18h30. Je changeais de trottoir, emprunant le passage-piétons tel le bon Chuiche respectueux des usages, mon moutard dans les bras. Arrivée à notre hauteur, tu as légèrement freiné, puis kaxonné avant de poursuivre ta route, nous passant à quelques centimètres.

Je n'ai pas distingué de doigt d'honneur, mais l'expression de ta gueule ne laissait aucun doute : tu nous avais vus et nous laisser traverser n'était pas spécialement dans tes priorités. Je sens que je vais m'en vouloir très longtemps de n'avoir réussi à mémoriser ton numéro de plaque. Je n'ai que l'image d'une pouffiasse brune, la quarantaine, la tronche déformée par une grimace de vomissement, au volant d'une caisse grise immatriculée à Genève.

Tout ce que je souhaite, c'est que tu passes régulièrement dans le coin, pour que nous puissions faire plus ample connaissance dans un très proche avenir.

 

 

* * *

Les gens de Politique Magazine sont bien aimables, très talentueux, agréablement parfumés, beaux, intelligents, musclés, et je ne dis pas cela parce qu'ils causent de ce blog dans leur numéro de février. Qui le prétend est une mauvaise personne qui ne mérite pas son apéro.

Précisons que même sans ce fabuleux coup de brosse, le papelard est d'un niveau remarquable. La flatterie n'a vraiment de saveur que si elle provient de quelqu'un d'estimable.

 

* * *

 

Femen : y en a en Suisse aussi, et elles s'en prennent à la nature, les garces.

"UNE NOUVELLE IMAGE POSITIVE"

Le credo de «Fuck Positive»: donner une «nouvelle image positive mais réaliste du VIH».

La bonne réputation du choléra se maintient malgré les centaines de millions de Dommages collatéraux et d'oeufs cassés pour une omelette qui n'est jamais sortie de la cuisine...

 

Quant à la réhabilitation de la peste, on y travaille, mais va falloir être patient.

 

* * *

Sinon, dans les autres nouvelles d'une phénoménale importance, sachez que McDoom veut tenter d'embrasser Audrey Pulvar. Heureusement qu'on est prévenus, parce qu'en découvrant la future photo de l'abominable happening, on aurait risqué de penser à une sombre histoire d'inceste entre deux jumelles.

 

MODERNE, TROP MODERNE

Au programme d'Arte l'autre soir, un film résumé comme suit. Tout y est - n'y manque qu'un philosophe nègue à lunettes et un génial violoniste ashkénaze :

Au XIXe siècle, à Londres, un jeune médecin invente le vibromasseur dans le but de traiter l'hystérie et s'éprend d'une féministe en délicatesse avec la loi.

 

LES SS CONTRE HITLER - ou le Quatrième Reich à l'échelle cosmique

13H07 - Sacré coeur - Place Pinel , près de la Place d'Italie, les manifestants de civitas tiennent des drapeaux arborant le sacré coeur. Sur une banderole on peut "Non à la décadence maladive". D'après la journaliste de l'AFP Alix Rijckaert, un groupe de jeunes hommes aux crânes rasés et habillés de noir vient de rejoindre la place où l'alliance royale s'était donné rendez-vous. (Ici)

A trois, tout le monde claque des dents !

Interrogé par BFMTV, Xavier Bongibault, l'un des porte-paroles de la "Manif pour tous" compare le président de la République François Hollande à Hitler, renouvelant une démonstration à laquelle il s'était déjà livré le 17 novembre dernier. Citant explicitement le président de la République, il l'accuse d'être dans la droite ligne d'"un homme bien connu à partir de 1933". "On vous explique que les homosexuels sont pour ce projet de loi, parce qu'ils sont homosexuels. C'est une logique choquante et homophobe de la part de ce gouvernement", explique-t-il avant de développer : "C'est dire que tous les homosexuels n'ont pour seul instinct sexuel leur orientation sexuelle : c'est la ligne défendue par un homme bien connu à partir de 1933 et c'est la ligne que défend aujourd'hui François Hollande." (Là)

Bouh !

Il va de soi que rire de sujets si graves est le propre des petits-fils d'Adolf (du genre de ceux qui bloguent anticitoyennement, avec des jeux de mots malodorants et qui rappellent d'obscures minutes de notre passé et ce genre de Turcs trucs.

INDIGNONS, INDIGNONS LES POMPEUX CORNICHONS

Marion Maréchal-Le Pen indigne la gauche dans l'hémicycle.
Voui voui voui. Comme ça, sans prévenir.

On aurait aussi pu écrire :

Marion Maréchal-Le Pen incite les putes à la débauche

Marion Maréchal-Le Pen provoque des pets chez des mangeurs de chou

Marion Maréchal-Le Pen scandalise les rats en évoquant la peste noire

Marion Maréchal-Le Pen fait lâchement trébucher des tétraplégiques

Marion Maréchal-Le Pen donne de l'eczéma à un lépreux

Marion Maréchal-Le Pen veut interdire la vente de légumes aux charcutiers

 

L'Amiral suggère également :

MMLP veut circoncire les juifs et les musulmans

MMLP propose d'utiliser des parapluie quand il pleut

MMLP trouve les chatons mignons

MMLP déclare que la sodomie à sec est douloureuse

Coach Berny en rajoute une couche :

Marion Maréchal-Le Pen est la fille de la sœur de sa tante. Faut quand même pas déconner merde !

 

Paul Debedeux propose :

Marion Maréchal-Le Pen dit aux homos qui veulent se marier d'aller se faire enculer

 

Crétinus Alpestris suggère :

Marion Maréchal-Le Pen noircit les conséquences de l'immigration.

Marion Maréchal-Le Pen donne la jaunisse à Jean-Vincent Placé.

Marion Maréchal-Le Pen rend écarlate Mélenchon.

Marion Maréchal-Le Pen, fille et petite-fille des Le Pen, ose penser que les "problèmes" ne sont pas uniquement culturels mais génétiques.

 

Pharamond relève le niveau :

Marion Maréchal-Le Pen contrefait la couverture d'un album de Martine.

Marion Maréchal-Le Pen fête Noël le 25 décembre.

 

Le Pélicastre aggrave son cas avec :

Marion Maréchal-Le Pen est la petite fille de son grand-père.

Carine rappelle que :

Marion Maréchal-Le Pen a loupé le casting de 120 secondes.

Marion Maréchal-Le Pen a postulé au poste de directrice de la starak

BRÈVES HIC

Quelques brèves sans intérêt. Ou plutôt quelques lignes lumineuses et indispensables sur des événements dont notre transit intestinal se serait élégamment passé.

* * *

Le Chuiche de base continuera donc de crapahuter sous les drapals. Une armée de milice volontaire, qu'ils proposaient, les bolchos du GSSA. Et pute de dieu, je dois bien avouer que je suis pleinement d'accord avec le principe. Est-ce mon lointain passé gauchiasse qui me rattrape ? Serait-il possible que ces loquedus aient eu, à l'insu de leur plein gré, une idée pas trop bancale sous prétexte de s'attaquer au cadavre de traditions étatiques auxquelles plus personne ne peut sincèrement croire ? Aux chiottes l'armée "nationale" : militarisons la Protection Civile ! A chaque bled sa milice ! Et des calibres pour tout le monde !

* * *

Une infirmière indienne s'est raccourcie l'espérance de vie, à cause d'un canulard radiophonique nous dit-on. Dans le même temps, on nous signale qu'une chanteuse (?) aurait brièvement posté une photo de sa propre gueule en train d'astiquer le service trois-pièces à va savoir qui. On n'a vraiment pas le même sens de la dignité, d'un bout à l'autre du monde, et pour le coup, inverser exactement les échelles d'évaluation de ce qui mérite ou non la mort volontaire ferait le plus grand bien à tout le monde...

L'Inde aurait demandé le rapatriement de ses restes. Ca fait penser à tous ces rastacouères "parfaitement intégrés" qui choisissent d'entreposer leur carcasse sur la terre de leurs ancêtres. Rien de critiquable ici d'un point de vue patriotique : "question de laisser ses os, hein, y'a que la France !" comme disait l'autre - insérer le quelque part qui vous sied à la place de France. Personnellement, puisque vous n'osez pas me poser la question, je préférerais certes un coin de terre, mais là où personne ne viendrait faire chier mes vers, sur une hauteur peu fréquentée, en montagne, Jura ou Valais ou Tessin. La patrie, c'est mieux d'en profiter surtout quand on est vivant, je trouve.

Et on apprécierait assez que nos Frères-Humains-En-Tous-Points-Semblables-Que-Même-Ceux-Qui-Font-Une-Différence-Sont-Des-Salauds en prennent conscience et fassent l'exacte inverse : peuvent bien venir crever chez nous du moment qu'ils vivent chez eux.

* * *

Une Danoise Blonde qui se moque d'une afroyanki en public. Le lynchage médiatique tarde, à ce stade il est même carrément à la bourre. Les professionnels de  l'indignation observeraient donc scrupuleusement une sorte de trêve de Noël en avance ? J'aurais pas cru que c'était dans leur religion.  

* * *

Un "conseiller spirituel" étazunien abuse d'une gamine. Putain la surprise ! Puisqu'on vous dit que les curetons deviennent fous de frustration à cause de leur célibat forcé ! Et puis de toute manière, les cathos et leur morale antisexuelle, machin... Ah, on me signale dans l'oreillette que... Comment ça, un juif orthodoxe ?  Merde !

On recommence : un descendant d'arrière-petits-fils de cousin de concierge de vague connaissance ayant peut-être survécu à Ochouitze abuse d'une gamine à cause du  traumatisme intergénérationnel subi, c'est la faute aux nazis, n'oublions jamais et SURTOUT padamalgam.

* * *

En ex-France, les motards pourraient être autorisés à remonter  les files de bagnoles. C'était donc interdit ? Croyab'. Et il existerait des motards qui ont quelque chose à foutre du code de la route ? Culotrouant. 

* * *

Un journaliste qui ne se prend pas pour un blanc et un noir qui ne se fait pas d'illusions comparables déplorent qu'il n'y ait pas plus de descendantes très directes de Lucy dans le concours de Miss France. Outre que, lorsqu'on est hétérosexuel et/ou qu'on bosse à plein temps, s'intéresser à l'événement est quand même un peu ridicule, une évidence demeure, qu'une bonne âme devrait leur expliquer en des termes choisis, avec une voix douce et  un ton compatissant :

S'il n'y en a pas, c'est que selon les critères occidentaux,

elles sont MOCHES.

La beauté, c'est un truc ouaciste. Il faut un colossal aveuglement idéologique pour cesser d'en être conscient. Mâtez donc les prétendus canons exotiques qu'on nous fourgue : sur l'échelle de la blaquitude, la moyenne est plus proche de  Mariah Carrey ou de Venus Williams ? Les crèmes cancérigènes qu'on s'arrache dans tous les pays mélaninés, c'est pour avoir la tronche encore plus foncée, peut-être ?

Le bronzage version mazout et les traits sculptés à la masse qui vont avec, l'oeil masculin occidental n'aime pas. Point Barre. A l'instar de l'art abstrait, de la musique dodécaphobique, du ipope et du lavement au vinaigre de kiwi, ça ne plaît qu'aux dégénérés. D'un point de vue démocratique et humaniste, c''est sans doute injuste, triste et anxiogène, mais c'est comme ça.

IMMONDE CHANSON MAHOMETANOPHOBE

Bonus politkorrekt: Je suis pas ouaciste, j'écoute du métal japonais

LA QUESTION CULTURELLE DU DIMANCHE POUR EPATER VOS AMIS

Quelle chanson le groupe Queen a-t-il dédié explicitement aux campeurs vaudois ?

"Grille ton cervelas"

IMMONDE CHANSON OUACISTE

Salvador, Salvador... Ca évoque l'Amérique du Sud, ça, genre le Chili de Pinochet ou l'Argentine des nazis en cavale... Pas net du tout, ça, Citoyen.

Salaud !

ISLAMOPHOBIE : ASSEZ !

Putain ! ENCORE un film ourdi par les studios de satan au Yankiland qui tente de faire passer nos Frères Humains allahkbaristes pour des clowns dérisoires ! Indignons-nous ! Assez de caricature imbécile ! Non à la désinformation, à la propagation des peurs irrationnelles et à l'abus de la liberté d'exprès-Sion !

 

(Pompé chez Nanarland)

ADOLF ET DES GODES

Juste en passant, je note que le programme de Planète ce soir était :

20h45 : Comment Adolf n'a pas gagné la guerre (ouf!)

21h45 : Comment Adolf a perdu la guerre (hourrah!)

22h40 : Comment vivent les enfants des copains d'Adolf (snif!)

00h05 : Des filles qui se branlent (bave!)

Euh...

MON PC (personnel computaire) N'EST PAS P.C. (politikli cowekt)

Vous saviez déjà qu'il fallait se méfier du ouacisme dès les premières heures de la vie du nourrisson blanc (chez les autres, il faut se préoccuper des dixirminations qu'ils subissent in utero). C'est bien. Mais êtes-vous assez civico-vigilants pour traquer le bacille hitlérien (génuflexion - flagellation - crachat - gousses d'ail) dans votre ordinateur ?

(J'aurais voulu coller la belle image ici comme un grand, mais pas possible de convertir de PNG - quelle idée, aussi !? - en un beau JPG bien lisible)

8 PERSONNES, C'EST DEJA BEAUCOUP

Croisé quelque part sur le vouaibe.

 

Vous pourriez aussi aimer

Martin Luther King

8 personnes le recommandent.

LE JEU DE L'ETE

Une allusion insupportablement ouaciste et colonialiste et nostalgique du KKK et vous avez compris s'est glissée dans cette image, signalée pourtant comme amusante par le fort peu ouaciste Matin. Saurez-vous trouver laquelle ? Et calculer le temps approximatif qu'il faudra pour qu'elle suscite une popolémique digne des heures les plus connes de notre post-histoire ?

SUPERHEROS ET SOUS-EXISTENCES

Est-il très charitable très intellectuellement risqué de flinguer un article paru dans Le Point ? Un baveux qui, sinon s'enorgueillit, du moins ne s'enchie point de honte d'héberger régulièrement les divagaSions (désolé) de l'ami BécHameL ?

Facilité. Bassesse. Vulgarité.

Tant pis. Approvisionnez-chargez.

On nous y convie à une réflexion d'une rare profondeur sur l'impact de batman sur la délinquance meurtrière des stazunis. Un mongoloïde drogué jusqu'aux yeux et à la tignasse anarchique couleur gouda s'offre un joli carton devant un cinoche ? Pas moyen d'accuser l'Internationale Breivikoise (quoique certaines journalopes yankees aient tenté de le faire avec l'adresse et la finesse d'un conducteur de tractopelle ivre-mort) ? Reste pas beaucoup de choix. Tout bad guy ne pouvant être relié à l'extremdrouate d'une manière même désarmante de malhonnêteté intellectuelle, relève fatalement du monde imaginaire. C'est donc la faute à la bédé.

C'est pas moi qui le dit, c'est Constance.

Constance nous dit aussi que les deux abominations jumelles connues sous le boborygme slavisant de Bogdanov étaient eux aussi des superhéros - et que leur avis sur la question mérite d'être recueilli avec le plus inflexible sérieux.

Je vous avais dit que ce serait trop fastoche.

Mais bon : c'est comme le kebab, le porno, les courses à l'hypermarché : pose au contempteur, tu y passeras quand même, alors détends-toi et jouis.

Donc :

Si un type commence à se prendre pour le djoquaire et se pique de plomber d'anonymes consommateurs d'holivouderies pour gamins trentenaires, c'est parce qu'il a trop lu de mangas.

Ce n'est pas DU TOUT parce qu'il a une vie de merde, sans avenir, sans risques, sans occasion de tester ses propres limites, sans gonzesse fixe et méritant qu'on lui soit fidèle, sans job où il ne se dessèche pas d'ennui et de frustration, sans une famille qui soit autre chose qu'une flash-mob d'étrangers se détestant par habitude.

C'est la fautes aux petits mickeys. Et c'est un grand débat, une question de société, qu'un nouveau drame incompréhensible, impossible à prévoir, totalement inédit à chaque nouvelle rediffe, qui la suscite.

L'explication est séduisante, notez.

Si tant de Blaques et de Tchicanos se pressent aux portes des taules privatisées du Yankeeland, c'est certainement pour la même raison, tiens !

Ah... on me souffle dans l'oreillette que y a pas des légions de superhéros issus de la Diversitude. Que ça aussi, ça nous ferait une belle grosse question de société, pendant qu'on y est.

Ce serait donc le manque de superhéros qui poserait problème ? Ou leur surabondance qui n'en créerait qu'auprès des toubabs ?

Faut-il interdire la lecture de telles horreurs génocidantes aux Faces-de-Craies et la rendre obligatoire à ces franges de la population connues pour leur amour très capricieux de la lecture ?

Putain la migraine.

Ca donne presque envie de se laisser pousser les tifs pour se les teindre.

"TU VERRAS, CA CHANGE TOUT"

Avertissement de l'entourage mâle, quelque part entre cruauté, ressentiment et désabusion - rapport au débarquement d'un moutard, l'aurez compris. On écoute, on hoche la tête, et on se dit qu'on verra bien.

Verdict au bout de trois mois : ça ne change pas grand-chose. Par contre, oui, ça complique tout.

Les apéros (apéri ?) improvisés qui dégénèrent en grandes mangeailles, les crapuleries spontanées, les sorties à l'arrache, on n'a pas à renoncer à grand-chose, mais là où il fallait avoir un coup d'avance pour que tout soit parfait, il en faut deux pour que tout ne se déroule pas trop mal.

On se fatigue beaucoup plus vite, surtout moralement, la faute au manque de sommeil, au moindre "temps libre" monopolisé par des impératifs de pouponnage divers et variés, les pleurs de digestion qui succèdent aux pleurs de faim, avant les pleurs de fatigue...

Gros changement : un temps de lecture comparable à la moyenne du Tiers-Monde, et on ne parle pas de l'écriture. Ce bleaugue s'en ressent.

A force de fréquenter des enfants, c'est fatal, on finit par repenser à sa propre jeunesse- Prochains bavardages : quelques observations sur l'époque préhistorique où yours truly n'était pas ouaciste, mais alors pas du tout, et sur la façon dont certains enculés bien intentionnés lui ont inoculé le joyeux virus de la Haine.

PS : nous sommes le 21 juillet, John Lord est toujours mort, BécHameL toujours pas.

CARNET DE VOYAGE AU BOUT DE QUE DALLE

Grandiloquence lettreuse en guise de décoration outrancière de quelques notes qui traînent.

***

Lausanne devient quelque peu cradoque et épisodiquement, quelques-uns s'en émeuvent. Moi, depuis quinze ans, à chaque fois que je suis forcé d'y passer une journée, je trouve que ça ressemble de plus en plus à Genève, toujours plus crade, déprimant, les rues connaissant un spectaculaire accroissement de leur taux de dégaines improbables, de cinglés manifestes parlant seuls sans téléphone camouflé, d'espèces exotiques improbables.... Dans un quartier particulier, c'est le riant univers de la came qui donne des démangeaisons pas citoyennes à quelques-uns. Seringues, capotes, cuillères cramées, le tout à proximité d'une usine à chtits nenfants, point qui scandalise tout particulièrement. Moins peut-être que la mention des origines ethniques des vendeurs... Le socialiste Tosato, en charge justement desdites usines, déclare :

Moi-même, j’en ai marre de voir les dealers sur la place Chauderon. Je n’ai rien contre eux, mais lorsqu’ils me regardent en souriant pour tenter de me vendre quelque chose, cela m’énerve.

***

Dans la série "Vous êtes vraiment trop bon" : lu dans une offre d'emploi à Genève :

English is a must, spoken French is a big plus.

Une autre :

Answer will be given only to corresponding profiles and to applications in English

 

***

Un moment d'égarement... on se dit que les gens pour qui l'école publique est une entité démoniaque à abattre, n'employant que des tordus, exagèrent quand même la moindre... Et heureusement, la presse nous rappelle aux évidences.

 

***

Croisé lors d'une beuverie mondaine, un parfait inconnu avec qui je cause picrate me demande les trois albums que j'embarquerais dans une île déserte. Fastoche.

 

 

EDDIE MURPHY ENFIN DRÔLE

Un grand acteur fait son retour après des années de ratages et de rôles merdiques. 

Le défi du piment - Streaming

Ca faisait depuis Un fauteuil pour deux (1983!) que je m'étais pas tant marré. 

"TU VERRAS, CA CHANGE TOUT"

Qu'ils disaient, les néo-pères autour de moi. Je ne raillais pas ouvertement, mais un indicible sentiment de supériorité me soufflait qu'ils étaient juste mal organisés, et un peu trop égocentriques. Comme de plus en plus souvent, j'ai bien fait de la fermer. On a beau avoir une vie plutôt bien réglée (organisation à peine chahutée par les apéros improvisés), ajoutez un chiard dans l'équation et vous pouvez pratiquement tout reprendre à zéro. Du coup, je vocifère moins ici. En même temps, ça faisait longtemps que la chose me travaillait aux tripes, comme si que j'aurais des ovaires... 

Entre deux extraits de vomi et d'excrément (je pose la question aux pères : ça ne vous a pas fait bizarre de toucher le caca et les burnes à quelqu'un d'autre, au début ? Le fait que ça fasse drôle est-il le signe de cette homosexualité refoulée chère à nos sociologues antifa ?), je note donc deux trois choses sans importance. 

° Ca fait un peu plus de trois semaines que Flamby est président de la République Socialiste Hexagonale, et j'attends toujours la vague de milliardaires échevelés se pressant à ma porte pour planquer leurs biftons sous mon matelas. Peut-être que mon néon "Banque Suisse De Droite Avec Gros Secret Bancaire" ne clignote pas assez fort. 

° Je pensais que Ministry n'avait pas fait mieux que Psalm 69, qui remonte quand même à l'époque où j'avais des cheveux et des convictions gauchistes. Filth Pig contenait quelques bonnes choses, les alboumes suivants de moins en moins, jusqu'au triste House of the Molé et ses mantras bushophobes craignosses... J'allais laisser passer Relapse et son imbécile pochette d'inspiration satano-eighties et puis j'ai laissé une oreille traîner dedans. Faites-le aussi ou mourrez sourd. 

° Situation insurrectionnelle en Espagne, en Italie, en Grèce, les maniaques des Leçons-du-Passé-pour-qu'y-s'répète-pas qui ne mentionnent pas vraiment la belle et glorieuse Républik de Weimar, avec qui pourtant plusieurs parallèles pertinents pourraient être tirés... et puis quoi ? Pourquoi plus les choses pourraient bouger, moins elles bougent ? Après L'insurrection qui ne vient pas, la cessation de paiement programmée pour le 31 février ?

° Autres questions d'un type qui n'y connaît queude en économie mais qui a au moins la décence de ne pas faire semblant : dans un modèle de société où tout le monde, chefs d'Etat comme chômiste chronique, vit à crédit depuis des lustres, comment encore plus de dettes et de crédits pourraient agraver la situation ? C'est quoi la limite de la planche à billets, si son simple principe ne paralyse pas tout, si son utilisation modérée ne provoque pas de guerre civile ? Quel sens à l'invocation du Caddie vide si on peut le remplir avec de l'argent fictif ? 

FASCINANTE ASIE

Officials in China have listed a local food delicacy of eggs soaked in boys' urine as part of the region's intangible cultural heritage.

Si c'est pas de l'écologie, ça, Madame ? Si c'est pas de l'admirable recyclage ? Epargnez l'eau, cuisez à la pisse ! 

Le complément indispensable d'une autre mignardise typiquement bridée : le steack de merde !